בניו-יורק, באחד מאתרי הבנייה, הפועלים היו ממש
גסי רוח ודיברו ברוח שטות ושפה בוטה. נזירה אחת שהייתה במנזר לידם, שמעה את הפטפוט
הזוועתי שלהם והחליטה ללכת אליהם לנסות לטהר את רוחם ו"להאיר להם את האור".
היא חשבה במשך כמה דקות, והגיעה למסקנה שהדרך הכי טובה זה להכין ארוחה חמה ולהביא להם
אותה בארוחת צהריים, ומשם לפתוח בשיחה. היא הכינה להם כריך ושמה אותו בשקית... באה
אליהם בזמן הארוחה ושאלה: "בנים חביבים, מישהו ממכם מכיר במקרה את "ישו"?
הם הסתכלו אחד על השני ובהסכמה משותפת אמרו לה שלא. אחד מהם הסתכל ללמעלה וקרא לפועלים
בקומה השנייה: "תגידו, מישהו שם מכיר את ישו?" אחד הפועלים מלמעלה ענה:
"כן, למה אתה שואל?!" הפועל מלמטה: "תגיד לו שאישתו כאן באה להביא לו
אוכל!" ☺
מורה אחת התקשרה לאמא של אחד מתלמידיה והתלוננה
שהוא מפריע לה בשיעור. האמא ענתה: "אז מה, לי הוא מפריע כל היום, אני מתקשרת אלייך??!"
☺ תודה רבה לנעמי מטרי על הבדיחה
שאלה: איזה מקצוע מכובד יותר, פוליטיקאי או רופא?
תשובה: ברור שרופא! ראיתם אי פעם אדם שזקוק לפוליטיקאי?! ☺
השקר הכי נפוץ בעולם הוא "אני קראתי ואני מסכים
לתנאי השימוש" ☺ תודה רבה לעידו אבן-צור
שני אנשים טיילו להם במדבר וחיפשו מים לשתייה. פתאום
הם ראו בור, אך לא הצליחו לראות אם יש בתוכו מים או לא. הם החליטו לזרוק לבפנים אבן
ולנסות לשמוע לפי הפגיעה מה מצב הבור. הם זרקו אבן, אך לא שמעו דבר. הם זרקו אבן יותר
גדולה, ועדיין לא שמעו דבר. הם זרקו אבן עוד יותר גדולה - ועדיין לא שמעו דבר. פתאום
הם ראו לידם עוגן של ספינה - ולא הבינו מה זה עשה שם, אך החליטו לזרוק אותו לתוך הבור.
שוב, לא שמעו דבר... פתאום, הם ראו כבשה שרצה במהירות מטורפת לכיוון הבור - וקפצה לבפנים.
הם לא שמעו דבר, אך היו בשוק. הם וויתרו על העניין, והמשיכו לטייל. פתאום הם ראו איזה
בדואי מטייל ומחפש משהו. הבדואי ניגש אליהם ושאל: "תגידו, ראיתם במקרה את הכבשה
שלי?!" הם ענו לו: "אמממ, כן! ראינו איזה כבשה רצה וקופצת לתוך הבור שמה!"
הבדואי: "וואלה, לא זה לא שלי, לא יכול להיות, אני לכבשה שלי קשרתי עוגן!"
☺ תודה רבה ליגאל ברזילאי
קמצן אחד גילה יום אחד שמסתובב עכבר בביתו, ולכן
הלך ושאל משכנו מלכודת עכברים. מכיוון שהיה קמצן, במקום לשים כ"פיתיון" חתיכת
גבינה - הוא גזר מהעיתון תמונה צבעונית של גבינה ושם אותה במלכודת. למחרת, הוא בדק
את המלכודת, וראה שהעכבר שם לו תמונה של עכבר... ☺ תודה רבה לדוד פחים
חברה שלי פנתה אלי ואמרה לי שאנחנו צריכים לדבר.
שאלתי אותה: "באיזה נושא?" היא אמרה שהיא רוצה פסק זמן. אז אמרתי לה
"בתיאבון..." ☺
שתי לחמניות שכבו בסופרמרקט על הדלפק. פתאום הן
ראו לחמניה מוזרה. הן שאלו את הלחמניה המוזרה: "היי, תגידי, למה את נראית כל כך
מוזר?" הלחמניה המוזרה ענתה במבטא של עולה חדשה: "אני חלה.." ☺
יום אחד הייתה מתקפת סנאים על מספר בתי כנסת בארה"ב.
בכל בית כנסת החליטו לטפל בעניין בצורה שונה. בבית כנסת של האורתודוקסים שמו כל מיני
מלכודות, זה עזר קצת, אבל לא לגמרי. הם אמרו שכנראה זה משמיים, ויהיה בסדר. בבית כנסת
הקונסרבטיבי, החליטו שזה ממש לא בסדר לשים מלכודות, ולכן שמו "מלכודות ירוקות"
- מלכודות מיוחדות שלא הורגות. כמובן, זה לא עבד, כי הם רק המשיכו להתרבות. בבית כנסת
הרפורמי הצליחו לטפל בבעיה לגמרי. שאלו אותם: "איך עשיתם את זה?" הם ענו:
"פשוט מאוד.. עשינו להם בר מצוה, מאז - לא חוזרים יותר..." ☺
מיליונר אחד נפטר, ובהלווייתו - קרוביו ומשפחתו
בכו בכי מר. מביניהם התהלך אדם זר וגם הוא בכה. שאלו אותה: "למה אתה בוכה? אתה
בכלל לא קרוב שלו!" הזר ענה: "זה בדיוק העניין...!" ☺
צופה בתיאטרון ניסה להתרכז בנעשה על הבמה אך התקשה
מאד בגלל שתי נשים שישבו לפניו ודברו בלי הפסקה. "סליחה", הוא אמר להן,
"אני לא מצליח לשמוע אף מילה!" ענתה לו אחת מהן: "בכוונה, זו שיחה אישית".
☺
יהודי שומר תורה ומצוות החליט יום אחד ללכת למסיבת
צעירים "כופרים". הוא הוריד את הכיפה, הסתיר את זהותו הדתית, התלבש בצורה
זרוקה ויצא למסיבה. באמצע הדרך דרסה אותו מכונית, והוא עלה השמימה. כשהגיע לשמיים הוא
שאל את הקב"ה: "תגיד לי אלוקים, למה הרגת אותי? אני כל כך האמנתי בך!"
"אני מצטער", ענה לו הקב"ה, "אני לא זיהיתי אותך..." ☺ תודה
רבה לדוד פחים
לפעמים אדם עם שאיפות גדולות זה סתם אחד שיש לו
נחיריים גדולים ☺ תודה רבה ליעקב ליטבק
