נוצרי אחד הגיע ליהודי והתלונן בפניו כי כל חודש
פורצים לביתו. "אצלנו היהודים זה לא קורה", התפאר היהודי, "יש לנו מזוזה
ששומרת על ביתנו!" הנוצרי התפלא: "מזוזה? מה זה, זה כמו אזעקה?" היהודי
צחק: "לא, יש בה קלף עם ברכה, וזה שומר עלינו!" הנוצרי: "אם כך תתקין
לי גם מזוזה כזו!" היהודי סירב, אך לאחר שהנוצרי התחנן והסכים לעשות זאת תמורת
כל מחיר שבעולם, נכנע היהודי והתקין לו מזוזה בפתח ביתו. היהודי: "עכשיו תראה
שלא יהיו לך פריצות!" כעבור חודש, הנוצרי פנה אל היהודי והחזיר לו את המזוזה.
היהודי התפלא: "מה קרה? פרצו לך שוב?" הנוצרי: "צדקת, מאז שהתקנת לי
את זה, פורצים באמת לא באו יותר!" היהודי: "נו? אז למה הורדת?" הנוצרי:
"כי מאז שהמזוזה מותקנת אצלי - כל חצי שעה דופק אצלי בדלת יהודי כלשהו ומבקש תרומה...
פעם למגבית, פעם לישיבות, פעם לקרן ייתומים ומה לא. עשיתי חשבון - וגיליתי שהגנבים
פשוט לוקחים פחות!" ☺
לדני חגגו את יום הולדתו ה-18. הוא פנה לאביו:
"אבא! עכשיו שאני בן 18, אתם לא יכולים להגביל את שעת החזרה שלי מבילויים בסופי
שבוע! במקום להיות בבית כל פעם ב11 גג, אני יכול לחזור ב3 לפנות בוקר!" אבא:
"נכון בני, אתה יכול לבלות כמה שבא לך ועד מתי שבא לך. אבל האוטו עדיין לא בן
18, הוא צריך להיות פה בחניה ב11 גג!" ☺
איש אחד עמד מחוץ לחדר לידה והמתין. לפתע יצאה האחות
ואמרה: "מזל טוב! נולדה לך בת!" האיש פתח בצעקות: "מה פתאום בת? אמרו
לי בן!" האחות: "נולדה לך בת! ומזל טוב, היא בת יפהפייה!" התעצבן האיש
והחל להשתולל: "נולד לי בן! אמרו לי בן! ר-ק בן!" האחות התנצלה, נכנסה פנימה
ובדקה שוב. כעבור דקה היא יצאה ובקשה סליחה: "אכן התבלבלתי עם מישהו אחר. מזל
טוב, נולד לך בן!" האיש פנה אל שאר הגברים שהמתינו בחוץ: "אתם רואים מה זה?
אל תוותרו! במדינה הזו שום דבר לא הולך בלי צעקות..." ☺
איש אחד קם בבוקר והבחין בכמה אנשים זרים נכנסים
לחצר שבביתו. הוא התקשר למשטרה, נתן להם את הכתובת שלו ודיווח כי יש לו גנבים בבית.
הפקידה: "הם בתוך הבית שלך?" האיש: "לא, אבל החצר הוא כבר שטח פרטי
ולא נגיש והם טפסו מעל גדר על מנת להיכנס, והם נראים מצויידים הייטב" הפקידה:
"טוב תשמע, יש לנו כרגע מחסור בניידות..." האיש: "טוב תודה" וניתק.
אחרי 30 שניות הוא התקשר שוב, ואמר לפקידה: "זוכרת שלפני רגע דיווחתי לך על גנבים
בביתי? אין לך מה לדאוג. לקחתי את האקדח שלי ויריתי בהם אחד אחד, הם כולם שוכבים מתים
בחצר!" וניתק. תוך כמה דקות הגיעו 3 ניידות ואמבולנס. הם עצרו את הגנבים, ובמזמן
שאזקו אותם באזיקים - אחד השוטרים צעק על בעל הבית: "חשבתי שאמרת שהרגת את כולם!"
האיש צעק בחזרה: "חשבתי שאין לכם ניידות!" ☺
ילדה קטנה בת 5 באה בוכה לאמה והתלוננה שאחותה הקטנה
משכה לה בשיער. אמא: "אל תכעסי, אחותך הקטנה לא יודעת שכשמושכים לך בשיער זה כואב!"
לאחר כשתי דקות שוב נשמעו צעקות ובכי. אמא נגשה לראות מה קרה, וגלתה שהפעם האחות הקטנה
יותר - היא זו שבוכה. האחות הגדולה שמעליה אמרה: "עכשיו היא יודעת!" ☺
משום מה, רק בישראל, האנשים שיודעים הכי טוב איך
לפתור את הסכסוך הערבי-ישראלי לא הוצבו בממשלה אלא בתפקידי נהג מונית. ☺
מה לדעתך הבעיה הכי גדולה בישראל? בורות או אדישות?
- אין לי מושג, ותכלס - לא ממש אכפת לי! ☺
חבל שהמנהל של חברת קוקה-קולה לא אחד המועמדים בבחירות.
יש לו מלא קולות... ☺
איש אחד פרסם מודעה בעיתון: "כל מי שרוצה לדעת
איך מרוויחים אלפי שקלים מבלי להתאמץ, שיבוא להרצאה שלי בחצר ביתי ביום שלישי בשעה
שבע בערב וישלם דמי כניסה - שמונה שקלים בלבד!" ביום שלישי בערב הגיעו מאות אנשים,
ועד השעה שבע הצטופפו להם כ-אלפיים אנשים בחצר הבית וחיכו לנאום. האיש אסף את הכסף
מכולם, עלה למרפסת ביתו וצעק: "פשוט מאוד, תעשו כמוני!" ☺
באחד הכפרים הישנים רב זקן הגיע לדרוש דרשה בבית
הכנסת. בא הרב, נעמד מול הקהל ו...שתק. הקהל חיכה, אך לשווא. הרב פשוט דומם. אחד הנוכחים
שאל: "כבוד הרב, מדוע אינך דורש?" הרב קרא לו ולחש באוזנו ששכח את השיניים
שלו בבית. מיד רצו עוזריו לבית של הרב, והביאו לו את השיניים. הרב התחיל לדרוש, ולדרוש...
המשיך לדרוש ולא סיים. חלפו שעות, הקהל התעייף ורצה כבר ללכת, והרב המשיך לדבר. הגבאי
שאל את הרב: "כבודו, מדוע אתה מדבר היום כל כך הרבה?" הרב: "אני לא
יכול להפסיק, הבאתם לי את השיניים של אשתי!" ☺
