האוסף השבועי 03.09.2010


איש אחד ראה שלט ברחוב: "מסעדה חדשה ומיוחדת! כאן תמצאו את כל המאכלים בעולם! מי שימצא מאכל שאין לנו - יקבל מיליון דולר". האיש החליט לנסות, ונכנס. הוא קרא למלצר: "שלום, אני מזמין פרוסת לחם עם ממרח שעשוי מביצת עין, כנפי נשר, אבק של שן זאב טחון, עור של זנב של ליוויתן, אוזני זברה, וירך של טלה." המלצר חזר אחרי כמה דקות והודיע לאיש: "מזל טוב, ניצחת. נגמר לנו הלחם..." ☺


שאלה: איך מעסיקים מתכנת לכל החיים? תשובה: נותנים לו פתק, וכותבים בשני הצדדים: "להפוך..." ☺


מודעה בעיתון של קניבלים: "בין הפותרים נכונה, יוגרל פותר לא נכון..." ☺


אחד נחת בנתב"ג ונכנס לאולם עם שני תיקים גדולים. במכס, גילו שיש בתיק אחד הרבה כסף. המכס: "איך השגת ת'כסף?" האיש: "פשוט מאוד. נסעתי בכל רחבי אירופה, ובכל מקום שהגעתי אליו - נכנסתי לשרותים ציבוריים. כל פעם שנכנס מישהו, הוצאתי סכין ואיימתי: "תרום כסף לתמיכה בישראל או שאחתוך לך ת'אוזן!" המכס: "אוקיי, ומה בתיק השני?" האיש: "לא תאמין כמה אנשים באירופה לא תומכים בישראל..." ☺


קניבלית פנתה לחברתה: "אוף... אני לא יודעת מה לעשות עם בעלי..." החברה: "חכי רגע, אני מביאה את ספר המתכונים..." ☺


יואב היה כבר בן ארבע ועדיין לא דיבר. הוריו המודאגים לקחו אותו לבדיקות מקיפות, ואמרו להם שהילד נורמלי לחלוטין, וסך הכל יש איחור בדיבור. יום אחד כשישבה המשפחה לאכול ארוחת ערב, פתח יואב את פיו: "אבא, תעביר לי ת'מלח!" כל המשפחה חטפה שוק. אמא: "אה.. אתה מדבר? למה לא דיברת עד עכשיו?" יואב: "עד עכשיו הכל היה בסדר ולא היו לי טענות!" ☺ תודה רבה לדוד פחים


שאלה: "מה אמר הרצל?" תשובה: "אם תרצו אין זו אגדה!" עוד שאלה: "מה אומר על זה הקמצן?" תשובה: "אם תרצו, אין..." ☺


שני גברים שוחחו ביניהם. הראשון: "איך זה שהנשים זוכרות את יום הנישואים והגברים לא?" השני: "אתה זוכר את הדג הכי גדול שתפסת אי פעם?" הראשון: "בטח! לא שוכחים דבר כזה!" השני: "אתה רואה? אבל הדג כבר לא זוכר!" ☺


מפקד בא לחיילים שלו ואמר להם: "יש לי חדשות טובות וחדשות רעות". החיילים: "תתחיל בטובות". המפקד: "אתם יכולים סוף סוף להחליף תחתונים..." החיילים: "סוף סוף! והחדשות הרעות?!" המפקד: "שזה עם הפלוגה השנייה..." ☺


שאלה: מה משותף בין פך השמן לקיצבה מביטוח לאומי? תשובה: שניהם מספיקים לשמונה ימים.☺


דני: "אמא אפשר לשחק בחוץ?" אמא: "עם כזאת חולצה מלוכלכת?!" דני : "לא, עם החברים שלי!" ☺


קמצן אחד הוזמן לחתונה של חברו הקמצן. כשהוא הגיע, הוא ראה דלת, ועליו שלט: "חתונה". הוא נכנס. כשהוא נכנס הוא ראה שתי דלתות. על אחת היה שלט ובו כתוב: "הוזמן" ועל השנייה היה כתוב "לא הוזמן". הוא נכנס כמובן לדלת של "הוזמן". כשהוא נכנס, הוא ראה עוד שתי דלתות. על אחת מהם היה שלט: "לכלה" ובדלת השנייה: "לחתן". הוא נכנס לדלת של ה"חתן". בפנים, הוא ראה שתי דלתות. על אחת היה כתוב: "הביא מתנה" ועל השנייה היה כתוב "לא הביא מתנה". הוא לא הביא מתנה, ונכנס לדלת של ה"לא הביא מתנה". הוא מצא את עצמו בחוץ. ☺


זקן אחד נכנס לבר והתחיל לבכות. הברמן שאל אותו: "למה אתה בוכה?" הזקן: "אתמול התחתנתי עם אישה יפה במיוחד, אינטלגנטית, חכמה, יודעת לבשל, חמודה, איכפתית, רגישה, אוהבת וטובה!" הברמן: "נו, אז למה לבכות?! תשמח!" הזקן: "אני לא זוכר איפה אנחנו גרים..." ☺


משה: "הייתי רוצה להיות ראש ממשלה". איציק: "אתה משוגע???" משה: "כן, אני עומד בתנאי הזה!" ☺


איש אחד ניגש למנהל קרקס ובידיו שתי מזוודות - אחת בינונית ואחת גדולה. האיש: "יש לי מופע מדהים", המנהל: "נו?" האיש פתח את המזוודה הבינונית, והוציא פטיש ששוקל שבעה קילו, והושיט אותו למנהל ואמר לו להלום בראשו. המנהל: "השתגעת? אני אפוצץ לך ת'ראש." האיש: "אל תדאג, על אחריותי.." לאחר היסוסים רבים נטל המנהל את הפטיש והלם בראשו של האיש - ולא קרה כלום. האיש: "יותר חזק! בכל הכוח!" המנהל חבט בכל הכוח - ושום דבר לא קרה. המנהל מיהר להחתים את האיש על חוזה עיסקה, והאיש פונה ללכת. המנהל: "סלח לי, מה יש לך במזוודה הגדולה?" האיש: "אקמול... הרבה אקמול..." ☺


היו היה איש קמצן במיוחד. יום אחד אשתו ביקשה: "אני צריכה סירים למטבח, אם תוכל לקנות לי כמה... זה יהיה ממש טוב!" הקמצן הביא לה צמר פלדה ואמר לה: "קחי, תסרגי לך סירים" ☺ תודה רבה לנתנאל חברוני על הבדיחה


שאלה: איך קמצן מזמין אוכל לאישתו במסעדה? תשובה: מה תרצי לאכול, שמנמונת?! ☺


אתם יודעים שבעצם פייסבוק מגן עלינו ממוות? כי איך אפשר להרוג מישהו שאין לו חיים ?! ☺


"אני חושב שאני ייתוש". - "נראה לי אתה צריך פסיכולוג". - "כן, אני יודע..." - "אז למה באת לכאן לתחנת דלק?" - "האור פה דלוק..." ☺


אם לביל גייטס היה דולר על כל פעם שנתקע לך המחשב... אה, בעצם - יש לו. ☺


מורה ביקשה מהתלמידים שלה להביא חמישה שקלים בשביל תמונת מחזור, וניסתה לשכנע אותם: "תחשבו שבעוד עשרים שנה אתם תוכלו להסתכל בתמונה ולהתלהב: "היי, הנה חבר שלי דני, היום הוא עורך דין מוצלח! היי, הנה חבר שלי יוסי, הוא חבר בכנסת..." פתאום שמעו ילד שישב בסוף הכיתה אומר: "והנה המורה שלי! היא מתה!" ☺