צאצא של אלברט איינשטיין, גאון בן דורינו הסתובב
לו במסיבה, ואיש אחד ניגש אליו על מנת לשוחח. הגאון: "תגיד, מה מספר האייקיו שלך?!"
האיש: "מאתיים". הגאון: "וואו! מרשים ביותר!" ופתח איתו בשיחה
על נושאים ברומו של עולם, על סטטיסטיקות ומדע, ועל כל מיני חידושים טכולוגיים ואקטואליים.
הם שוחחו גם על דברים בתחומי כימיה ופיזיקה, וכל דיבורם היה עשיר בתכנים ברמה אינטלקטואלית
מקסימלית. בהמשך הערב, ניגש אדם נוסף לגאון. הגאון שאל: "תגיד, מה האייקיו שלך?!"
האיש ענה: "מאה חמישים.." והגאון פתח גם איתו שיחה אינטלקטואלית בנושאים
חשובים ונחשבים, אך לא ברמה גבוהה כמו הקודם. אחר כך ניגש עוד אדם לגאון, וגם אותו
הגאון שאל: "מה האייקיו שלך?!" האיש ענה: "מאה.." הגאון פתח איתו
שיחה בנושאים פוליטיים, לא יותר מידי ברומו של עולם, אך אקטואליים ובניסוח מאוד תרבותי.
אחר כך ניגש אליו עוד אדם. "מה האייקיו שלך?!" שאל הגאון. האיש ענה:
"שמונים.." והגאון פתח איתו שיחה בנושאים חברתיים סוציאליים, דיבורים ברמה
קלילה, וכמובן - הכל ברוח טובה. אחריו, הגיע אדם נוסף, והגאון שאל גם אותו: "מה
האייקיו שלך?!" האיש ענה: "חמישים.." והם שוחחו על כל מה שקשור לגמר
של האח הגדול. אחריו, הגיע עוד אדם, ושאל אותו הגאון: "תגיד, מה האייקיו שלך?!"
האיש ענה: "עשר..". הגאון פתח איתו בשיחה: "אז תגיד, כמה חברים יש לך
בפייסבוק?!" ☺ תודה לאחינועם בורנשטיין
אדם גאוותן הזמין את חבר שלו לבוא לראות את החווה
שלו. "אתה רואה איזה חוה גדולה יש לי? לוקח למכונית יום שלם לחצות אותה!"
החבר ענה באדישות: "אוי, אני מכיר את התופעה... גם לי היתה פעם מכונית כזו..."
☺
שני ערסים עצלנים ניסו לעצור טרמפ. כעבור זמן מסויים,
איזה רכב צפר להם ועצר במרחק מאה מטר מהם. אחד אמר לשני: "שיתהפך הזבל..! תראה
אותו, גם לא עוצר לנו ועוד דווקא עוצר איפה שאנחנו צריכים לרדת!" ☺
רוצים בדיחה מלוכלת? איש אחד הלך הלך הלך ונפל לתוך
בור מלא בבוץ. רוצים בדיחה נקייה? אז.. הוא הלך הבייתה ועשה אמבטיה עם בועות. רוצים
לשמוע בדיחה גסה?! אז תדעו לכם, בועות זה חבר שלו.... ☺
ילדה בת שש עשרה התקשרה לאמא שלה: "אמא, שמעי..
אני עזבתי את הבית. אני הולכת לגור עם חבר שלי, הוא בן ארבעים.. ואני מאוד אוהבת אותו.
אני גם הולכת להתחתן איתו עוד חודש, ואין לך מה לדאוג, אני בוגרת." אמא:
"מה?!?! מה?!?!?!" הילדה: "סתם אמא, תרגעי! רק רציתי שתדעי שיש דברים
יותר גרועים מגיליון הציונים שהשארתי לך על המיטה בחדר =]" אמא: "זה לא היה
מצחיק. תגיעי הבייתה, תארזי את הדברים שלך ועופי מהבית..לתמיד! ואני מבטלת לך עכשיו
את הקו הסלולארי ואת הכרטיס אשראי, ואני מחליפה את המנעולים בבית! ביי." הבת:
"אבל.." אמא: "סתם... רציתי רק להראות לך שיש דברים יותר גרועים מלהיות
מרותקת למשך החודשיים הבאים בלי טלוויזיה ובלי אינטרנט.." ☺
שאלה: מה ההבדל בין ברוקולי לנזלת?! תשובה: נו באמת...
ילדים לא אוכלים ברוקולי! ☺
ערס, פריק ועולה חדש נבחנו בשיעור לשון במבחן
"מי יכול לספור עד עשר". העולה החדש החל לספור: "אחד.. שתיים..
" ונתקע. פסלו אותו מיידית. הפריק: "אחד.. שתיים.. שלוש.. ארבע.." ונתקע.
פסלו אותו. הערס: "אחד... שתיים... שלוש.. ארבע.. חמש.. שש.. שבע.. שמונה.. תשע..
עשר!" מיד אמרו לו "כל הכבוד!", מחאו לו כפיים ושאלו אותו: "יפה
מאוד, אתה יכול להמשיך?!" הערס: "אממ.. ברור! בכיף! אממ.. נסיך, מלכה, מלך.."
☺
שלושה אנשים עולים לשמיים ושואלים אותם כיצד הם
מתו. הראשון: נכנסתי הביתה ושמעתי רעשים, חשבתי שיש גנב בבית ופתאום ראיתי מישהו נתלה
מהמרפסת שלי, אז דרכתי לו על האצבעות והוא נפל. כשראיתי שהוא עדיין חיי - תפסתי את
הדבר הראשון שראיתי - במקרה זה היה ארון - וזרקתי עליו. שנייה אחרי זה קלטתי מה עשיתי..
הרגשתי נורא, וקיבלתי התקף לב ועליתי לשמיים. השני: עשיתי ספורט במרפסת על ההליכון,
ופתאום איבדתי ריכוז ועפתי מהמכשיר, ובשנייה האחרונה הצלחתי להיתלות מהמרפסת של השכן,
ואז הוא בא ודרך עלי, הצלחתי להישאר קצת בחיים, אך אז הוא בא וזרק עלי ארון. מתתי מזה.
השלישי: אני, אמממ.. הייתי גנב, נכנסתי לאיזה בית אחד כדי לגנוב, ופתאום בעל הבית הגיע,
נבהלתי ונכנסתי מהר לתוך הארון... ☺ תודה רבה למוריה על הבדיחה! ☺
שאלה: איך קוראים ללונה פארק של זקנים?! תשובה:
פארקינגסון ☺
איש אחד הלך לבר וראה שם מישהו שותה משקה מוזר.
"מה זה?!" - "זה משקה קסם" - "קסם?! תסביר בבקשה..?!"
- "כן, קסם.. אני שותה את זה ואז אני יכול לעוף..." והוא קפץ מהחלון וחזר
בריא ללא שריטה. האיש נדהם וניסה זאת גם, שתה כוס מהמשקה קסם וקפץ - אבל לא הצליח לעוף,
ומת. הברמן פנה לאיש עם המשקה ואמר: "וואי סופרמן.. כשאתה שיכור אתה כזה זבל לפעמים.."
☺
קבצן אחד ראה את חברו הקבצן רץ. שאל אותו:
"תגיד, לאן אתה רץ?!" החבר ענה: "הבייתה.. שכחתי את הקביים!" ☺
שאלה: מה אמר הרמזור למכונית? תשובה: "די כבר
תפסיק להסתכל עלי אני מחליף צבעים!!!" ☺
איש אחד סיפר לחבר שלו: "וואי אתה לא תאמין,
אתמול אני ואישתי הצלחנו להסתדר ולא לריב במשך שעה וחמש דקות!" החבר נדהם ושאל:
"מה?! איך?!" האיש ענה: "פשוט מאוד.. רבנו בחצות הלילה, בדיוק שהזיזו
את השעון שעה אחת קדימה... " ☺
שני ערסים צונחים. לאחד מהם לא נפתח המצנח, והוא
עבר במהירות ליד השני.. השני הסתכל עליו מלמעלה בזמן שהוא נופל, תפס סכין, חתך את החוטים
וצעק: 'אה? מנסה לעקוף אותי י'א זבל?!'☺
