איש אחד טייל ברחוב וצעק: "מדינה על הפנים!
מדינה על הפנים!" שוטר אחד ששמע אותו רץ לכיוונו ושאל: "מה אמרת?" האיש
ענה: "על הפנים של מדינה, זבל מדינה!" השוטר עצר את האיש, קשר אותו באזיקים
ולקח אותו לתחנת המשטרה, באשמת ניבול פה והוצאת מילות גנאי על המדינה. יום למחרת, בבית
המשפט, האיש אמר: "מה?! לא דיברתי בכלל על המדינה שלנו! דיברתי על מדינה אחרת!
את המדינה שלנו אני אוהב! אין עליה!!!" השופט כעס על השוטר שסתם בזבז מזמנו והאשים
אדם חף מפשע, ובנוסף לכך - הוא גזר עליו קנס כספי גבוהה על ניצול סמכויותיו. כשהם יצאו
מבית המשפט אמר השוטר: "איך זה שאתה מקלל ואני ככה מקבל קנס?!" האיש השיב
בחיוך זדוני: "לא אמרתי לך? מדינה על הפנים..." ☺
ילד שאל את אבא: "אבא מה ההבדל בין תאורתי
ומעשי?!" אבא: "פשוט מאוד! לך תשאל את אחיך הגדול אם הוא היה מוכן לעשן חמש
קופסאות שלמות של סגריות במשך שעה אחת תמורת חמש אלף שקל". הילד בדק וענה לאביו:
"כן אבא".אבא: "עכשיו תשאל את אחיך הגדול השני את אותה השאלה".
הילד בירר וענה לאביו: "כן גם הוא מוכן" אבא: "אתה רואה? פשוט מאוד!
תאורתית יש לנו עכשיו עשרת אלפים שקל בקלי קלות אך מעשית יש לנו שני נרקומנים בבית"
☺
מטופל: "החיים שלי הרוסים לגמרי. הכל הלך לי.
חיי האהבה, החברים, כל הרכוש שיש לי: סרטים, אלבומים, שיעורי בית, ספרי לימוד ועזר,
הכל! כל חיי הלכו!" פסיכולוג: "איך זה קרה?!" מטופל: "בגלל השכנים."
פסיכולוג: "מה? איך הם קשורים?!" המטופל: "כי הם עצלנים ולא עובדים."
פסיכולוג: "ומה הקשר?!" המטופל: "הם לא יכלו לשלם את החשבון וניתקו
להם את האינטרנט!" ☺
איך אמריקאי קורא לבן שלו הקמצן? תשובה: "קאם
סאן!" ☺
אישה אחת נפטרה ועלתה לשמיים. לאחר התחננות
רבה - החליטו לתת לה לחיות עוד עשרים שנה. כשהיא חזרה להכרה, היא החליטה: "חיי
ניתנו במתנה... עלי לנצל אותם לטובה! =]" והיא החלה להתמיד בכל מיני תוכניות דיאטה,
ניתוחים פלסטיים, טיפוח עור, טיפוח גוף, ומה לא?... לאחר שנה - היא רזתה, נהייתה
"יפה" יותר, ו"נראית מצויין". יום אחד, היא טיילה לה ברחוב ופתאום
נדרסה ע"י משאית. כשהגיעה ללמעלה היא שאלה: "מה קרה?! הבטחת לי עשרים שנה!"
אלוקים ענה לה: "מצטער, לא זיהיתי אותך..." ☺
איש אחד איחר לעבודה בשעה. הבוס: "למה איחרת?"
האיש: "כי נפלתי מהקומה החמישית..." הבוס: "וזה לקח לך שעה שלמה?!"
☺
איש הייטק הפתיע את בנו: "מזל טוב! יום הולדת
שמח! תדע לך, 18 זהו גיל מאוד מיוחד! זהו גיל שבו אתה נהיה חוקי, חייב בחוקים הבסיסיים
האזרחיים, תעודת זהות וכו'" הבן: "אה? אבא? מה זה אמור להביע?". אבא:
"הכל בסדר?! אמרתי משהו שלא במקום?" הילד: "אבא. אני לא בן 18 אלא אני
בן 19." אבא: "אה, אופס... אני אממ מצטער.." והבן קטע: "ובעוד
כחודשיים אני אהיה בן 20." ☺
שאלה: מה ההבדל בין חסידות ברסלב לחסידי בית חב"ד?
תשובה: חסידי ברסלב רואים בכל יהודי נקודה טובה... וחסידי חב"ד רואים בכל נקודה
יהודי טוב ☺
מורה נכנסה לכיתה וראתה שטר של מאה דולר על הריצפה,
וכשניסתה להרים את השטר היא גילתה שזה רק ציור. היא שאלה בעצבים: "מי צייר את
זה?" אחד התלמידים קם וצחק: "אני..." המורה: "עכשיו אני רוצה את
אבא שלך פה!" התלמיד: "אבל אבא שלי בבית חולים, הוא כולו שרוף." המורה
התעצבנה: "אם כך, אז בוא נלך לבדוק". כשהם הגיעו, היא ראתה שהאבא באמת שרוף.
היא החליטה לספר לו בצורה עדינה על מעשה התלמיד: "אתה יודע שיש לך ילד כישרוני
מאוד? הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..." האבא ענה: "אני יודע
שהוא מוכשר. הזבל הזה צייר שטר של מאתיים ש"ח בשקע של החשמל!" ☺
צב, שועל ואריה אכלו במסעדה ופתאום התחיל לרדת גשם.
השועל והאריה: "צב, לך תביא מיטריות!" הצב: "רק בתנאי אחד! שלא תאכלו
מהגלידה שלי.." הצב התחיל ללכת, עברו יומיים.. שלושה.. והצב לא הגיע. השועל הציע
לאריה: "יאללה.. בא נאכל ת'גלידה שלו..?" פתאום יצא הצב מאחורי העציץ, והתפרץ:
"שמעתי אותכם! עכשיו אני לא הולך...!" ☺
בראשית ברא אלוקים את השמיים ואת הארץ". כל
השאר - מיוצר בסין. ☺
צבי ים סטלנים טיילו להם ברחוב. הם פגשו מגדת עתידות
והיא אמרה להם: "בבינין לידכם אתם תארגנו מסיבה בעוד שמונה שנים, והיא תהיה אחת
המוצלחות בעולם!" הצבים הסתכלו זה על זה, חייכו ושאלו: "נו, אז מה את אומרת?"
המגדת עתידות ייעצה להם: "בגלל שאתם צבים, ולוקח לכם שנה לעלות כל קומה, אני ממליצה
שתתחילו לעלות כבר עכשיו..." בהתרגשות... ואושר הם הלכו לבניין ההוא והתחילו לעלות.
אחרי חמש שנים הם הגיעו לקומה החמישית ואחד הצבים, שהיה מגמגם אמר: "שכ..שכח...
שכחת..." אמרו לו השאר: "שתוק, אל תשגע אותנו עכשיו, אנחנו עולים פה כבר
חמש שנים!" בסוף, אחרי שמונה שנים הם הגיעו לקומה השמינית, נחו והתנשפו, ושאלו
את הצב המגמגם: "מה רצית לומר לנו בקומה החמישית לפני שלוש שנים?" הצב ענה:
" שכ... שכח.... שכחת... שכחתי את הארנק למטה!" כל הצבים קפצו עלו עליו ופיצצו
אותו מכות והתחילו לרדת למטה ולגרור אותו אחריהם בהתעללות. אחרי עוד שלוש שנים הם הגיעו
לקומה החמישית והצב המגמגם חזר להכרה מהמכות שנתנו לו וישר הוא אמר להם: " רג..רגע..!!..
אי... איא...איאפ.." אמרו לו הצבים: "סתום ת'פה שך!" ושוב פיצצו אותו
מכות. אחרי עוד חמש שנים הם הגיעו למטה והצב המגמגם שוב חזר להכרה. בהתנשפות ועייפות
הם שאלו אותו: "מה רצית להגיד לנו לפני חמש שנים?" הצב ענה: "מ..מממ..
מה?? אי...אי אפ...אי אפשר... אי אפשר לצחוק איתכם?!" ☺ תודה רבה לרוית אביטן
על הבדיחה
איש אחד הלך ברחוב עם בטטה קרה על הראש. שאלו אותו:
"תגיד, למה יש לך בטטה קרה על הראש?!" האיש ענה: "מה? זה בתת-הכרה!"
☺
ילד אחד קיבל לשיעורי בית עבודה בנושא מחקר שורשים.
כשהוא הגיע הבייתה, הוא שאל את אמו: "אמא, ספרי לי.. איך התחתנת עם אבא?"
אמא שלו ישר הסתכלה על אבא שלו ואמרה: "אתה רואה חיים? אפילו דני מתפלא שהתחתנתי
איתך!" ☺
איש אחד צעק על שכנו: "איציק! הבן שלך זרק
עלי עגבניות אתמול!" השכן: "והוא פגע בך?" האיש: "לא.." השכן:
"אז זה לא הבן שלי!" ☺
דרכתי על נמלה בצחוק. היא לקחה את זה קשה ומתה..
☺
איש אחד שאל מישהו באמצע הרחוב: "תגיד, איך
מגיעים מפה לבית חולים?" השני ענה: "פשוט מאוד... תעבור את הכביש בעיניים
עצומות!" ☺
ערס אחד חזר הבייתה עם חיוך ומצב רוח שמח במיוחד...
אישתו שאלה אותו: "מה? ממה כולך מבסוט?" הערס: "נשמה שלי, דפקתי היום
את אגד!" האישה: "וואלה, איך?" הערס: "פשוט מאוד.. הלכתי ברגל..."
☺
מורה אחת אמרה באמצע השיעור: "מי שחושב או
מרגיש שהוא טיפש, שיעמוד!" אף אחד לא נעמד. אחרי כמה דקות פתאום תלמיד אחד בסוף
הכיתה עמד. המורה: "אתה באמת חושב שאתה טיפש?" התלמיד: "לא.. פשוט סתם
לא נעים לי שאת עומדת לבד..." ☺
איש אחד הלך ברחוב וראה תור של אנשים, ובראשם צעד
כלב ענק אחוז ברצועה, אחריו אלונקה עם מת, ותור ארוך ארוך של אנשים אחריה. האיש ניגש
לראש הטור ושאל: "מה זה...?" האיש ענה שהנפטרת היא חמותו. האיש שאל:
"ומה עושה כאן הכלב?" עונה לו ראש התור: "הוא אחראי למוות שלה."
שואל האיש: "אולי אפשר להשאיל אותו לכמה ימים?" ראש התור עונה: "אין
בעיה... לך תעמוד בסוף התור..." ☺ תודה רבה לטל גרנר על הבדיחה
שאלה: איך חתול שולח דואר אלקטרוני? תשובה: מייאו!
☺
שתי סיכות טיילו להן ברחוב. פתאום עבר שם קיפוד...
סיכה אחת אמרה לשניה: "תראי.. אוטובוס!" ☺
