ילד שובב חזר הבייתה בסוף שנת הלימודים עם תעודה,
ואביו ראה שהוא קיבל ציון נכשל במתמטיקה. אביו שאל: "מה? איך זה קרה?!" הילד:
"וואלה, לא יודע... המורה שאלה כמה זה ארבע כפול חמש, אמרתי לה עשרים!" אבא:
"מה? אבל זה נכון!" הילד: "נכון, אבל אחר כך היא שאלה אותי כמה זה חמש
כפול ארבע..." אבא: "בואנה, שהמורה המטומטמת הזאת תלך לעזלזל! מה היא ייצורה?!
זה בדיוק אותו הדבר!" הילד: "כן.. אבא... זה בדיוק מה שאני עניתי לה... מילה
במילה..." ☺
סוד לחיים: תחייכו תמיד! ככה אנשים יחשבו שאתם מסתירים
מהם משהו מעניין... ☺
שני טיפשים עבדו ביער. אחד חפר בורות באדמה, חפר
וחפר וחפר... והשני - פשוט מילא את כל הבורות שהראשון חפר. וכך עשו במשך יום שלם, האחד
חופר, והשני ממלא. פקח מהיער הגיע וראה את מעשיהם, ושאל: "אני ממש מעריך את זה
שאתם עושים פה עבודה כל כך קשה, משקיעים באדמה הקדושה שלנו, אבל אני לא מבין... למה
לחפור בור ומיד לכסות אותו?" אחד הטיפשים ענה לו: "אה כן אני יודע, זה נראה
קצת טיפשי.. אבל לא, ס"ה האחד שאחראי על שתילת העצים לא יכל להגיע היום..."
☺
איש אחד הלך ברחוב וראה אדם שהתייבש והתעלף. הוא
התקשר למגן דוד אדום והודיע: "מצאתי כאן אדם שהתעלף!" הם שאלו: "איפה
אתה נמצא?!" האיש: "ברחוב אריסטולובוס!" מד"א: "תאיית לי
את זה בבקשה?!" האיש: "אמממ... א-ר-י-ב-ו... אממ לא רגע... א-ר-י-ס-ט-ו-ל-ו
אמממ לא. אוף. טוב שנייה, אני גורר אותו רגע לרחוב יפו ואני כבר חוזר אליכם!"
☺
שוטר עצר ערס שנסע במהירות מופרזת: "תוציא
את הניירות בבקשה.." הערס: "למה מה, יש לך חומר לגלגל?!" ☺
בטיול שנתי, תלמידים השתוללו בלי גבולות: בנים טיילו
בפנימיית הבנות, ובנות טיילו בפנימיית בנים. המנהל קרא לכולם לשיחה דחופה והכריז:
"מעכשיו, בן שיתפס בפנימיית הבנות או בת שתיתפס בפנימיית הבנים - לא משנה מאיזו
סיבה - ישלם קנס של מאה ש"ח. בפעם השנייה - קנס של מאתיים ש"ח. אחד התלמידים
החצופים הצביע ושאל: "רגע, כמה עולה לעשות מנוי?" ☺
מטוס היה אמור להמריא, אך הוא התעכב על מסלול ההמראה
במשך שעה. איש אחד ניגש לדיילת ושאל: "על מה העיכוב הזה?" הדיילת:
"לא משהו מסובך, סך הכל הטייס היה מודאג מזה שהוא שמע כל מיני קולות מוזרים מהמנועים
של המטוס..." האיש: "אז החלפתם את המנועים?" הדיילת: "לא... החלפנו
את הטייס" ☺
בחודש אדר, ילד אחד לקח כמה סירים ודפק עליהם, שר
שירים שמחים ועשה הרבה רעש. אמא שלו רצה לחדר, צרחה עליו ואמרה: "מה נראה לך שאתה
עושה???" הילד: "מה...? משנכנס אדר מרבין בשמחה!" האמא הבינה שזה עיקרון
אצלו, נכנעה וחזרה לעיסוקייה. בערב, פתאום אבא חזר מהעבודה, והילד השתתק במקומו והפסיק
להרעיש. האמא שאלה את הילד: "מה? איך זה שכשאני מבקשת ממך אתה לא יכול להפסיק
אבל איך שאבא נכנס אתה משתתק כמו פסל?!" הילד: "מה הבעיה? משנכנס אדר מרבין
בשמחה, ומשנכנס אב ממעטים בשמחה!" ☺
איש אחד נסע במונית, בדרך ארוכה ומסוכנת. הנהג נסע
במהירות מופרזת, והנוסע פנה לנהג: "בואנה, תיסע לאט יותר! הנהיגה שלך ממש מפחידה
אותי!" הנהג: "אז פשוט תעשה כמוני... תעצום את העיניים!" ☺
איש אחד ניסה להחנות את רכבו בין שני רכבים. הוא
נכנס בין שניהם, התקדם קדימה, ובום! נתקע ברכב שלפניו. הוא נסע ברוורס בעדינות, ובום!
נתקע ברכב שמאחוריו. אחרי כמה תקיעות שוב ושוב בכל צד, הוא סוף סוף הצליח. מוזיקאי
שעבר שם שאל אותו: "תגיד, אתה תמיד מחנה את הרכב שלך לפי שמיעה?!" ☺
דני: "יוסי, תדע לך... אני הווכחן הכי גדול
בעולם!" יוסי: "רציני? מאיפה לך לדעת?" דני: "כן.. רציני.. תשאל
את כל החברים שנשארו לי..." ☺
שלושה משוגעים הלכו לגן ציבורי והתיישבו על ספסל.
האחד שישב באמצע - קרא עיתון. שני המשוגעים שישבו בצדדים - עשו "כאילו" הם
דגים דגים בים עם חכה. שוטר שעבר שם ראה אותם ולא הבין מה עובר עליהם. הוא שאל את האחד
שישב באמצע אם הוא מכיר את האלה שלידו. הוא ענה: "אה, בטח! הם חברים שלי!"
השוטר: "אוקיי, כדאי לך לקחת אותם מפה ומהר!" "אין בעיה!" אמר
האיש, והחל לחתור בשיא המהירות... ☺
באמצע טיסה, הודיעו פתאום: "נוסעים נכבדים,
יש לנו בשורה טובה ובשורה רעה. הבשורה הרעה היא שכמה מהמנועים של המטוס התקלקלו, ועלינו
עכשיו לבצע נחיתת אונס. הבשורה הטובה היא, שבמקרה יש כאן באיזור אי קטן, ושם נחייה
כולנו ונבנה את חיינו מחדש ואף אדם לא ימצא אותנו." אישה אחת נבהלה, ושאלה את
בעלה: "אוי, מה עם הילדים שלנו? החברים שלנו?" בעלה: "אמממ... שילמת
את החוב האחרון למס הכנסה?" האישה: "לא." בעלה: "אז אל תדאגי,
הם ימצאו אותנו..." ☺
אמא עלתה עם בנה הקטן לאוטובוס ואמרה לו לפני שהם
עולים: "תשמע, כשהנהג שואל בן כמה אתה, תגיד "ארבע", כדי שהנסיעה שלך
תהיה בחינם..." כשהם עלו לאוטובוס, הנהג שאל: "תגיד חמוד, בן כמה אתה?"
הילד: "אני בן ארבע!" הנהג: "וואו.. ומתי אתה תהיה בן שש?" הילד:
"אמממ... כשאני יורד מהאוטובוס!" ☺
המורה לימדה את תלמידותיה על ליוויתנים. ילדה אחת
אמרה: "אני יודעת על מקרה שמישהו נבלע ע"י לוויתן!" המורה: "זה
בלתי אפשרי... אפילו שהלוויתן גדול, עדיין - הפתח שלו בפה לבלוע - קטן מאוד, ולא מספיק
גדול בשביל לבלוע בן אדם!" התלמידה: "אז איך את מסבירה את הסיפור של יונה
הנביא שנבלע?" המורה שוב התעקשה: "זה בלתי אפשרי" התלמידה: "אז
אני אשאל את יונה הנביא כשאגיע לגן עדן!" המורה: "ואם הוא הגיע לגיהנום?"
התלמידה: "אז תשאלי אותו את!" ☺
שני חברים נפגשו. הראשון: "מה שלומך?"
השני: "סבבה כזה... חוץ מהעובדה שאתמול רבתי עם אישתי..." הראשון:
"וואלה מה קרה ביניכם?" השני: "סתם... אני רציתי ללכת למשחק כדורגל,
והיא רצתה ללכת לשופינג..." הראשון: "אז איך היה בקניון...?" ☺
איש אחד שוחח עם השכן שלו: "מה שלומך?"
השכן: "הכל בסדר, חוץ מזה שהחיים קשים... ניתקו לנו את האינטרנט..." האיש:
"גם לנו יש חיים קשים מאז..." ☺
שני ילדים התווכחו מי מביניהם מכוער יותר. הראשון:
"כשסיפרתי לאבא שלי שיש לי חברה, הוא אמר: 'מה?! מה היא מוצאת בך?!'..."
השני: "כשאני סיפרתי לאבא שלי שיש לי חברה, הוא שאל: 'והיא יודעת מזה?'"
☺
