ילד אחד שאל שוטר ברחוב: "מה השעה?" השוטר
ענה: "עשרה לארבע" הילד הסתלבט עליו: "בארבע אני אתן לך בעיטה בישבן!"
השוטר התעצבן והחל לרדוף אחרי הילד, אך הילד היה זריז ממנו. בדרך הוא פגש שוטרת ששאלה
אחרי מי הוא רץ. השוטר ענה בכעס: "רואה את הילד הזה? הוא אמר שבארבע הוא ייתן
לי בעיטה בישבן!" השוטרת: "נו אז מה אתה ממהר? יש לך עוד חמש דקות..."
☺
עד כמה הלחצת את חברה שלך, מ1 עד שיחקת לה בקליפס?
☺ קרדיט לאמיר מויאל
שני בחורים דפקו בדלת בית ובקשו תרומה עבור אנשים
מובטלים. בעל הבית השיב בעצבים: "מובטלים!? שילכו לעבוד!" למחרת שוב דפקו
בדלת, ובקשו תרומה בשביל אנשים מובטלים. שוב התעצבן בעל הבית: "שילכו לעבוד!"
וטרק את הדלת. כך זה נמשך יום אחר יום - עד שיום אחד כשהם דפקו - בעל הבית שאל בעצבים:
"למה אתם כל כך מתעקשים? אתם לא מבינים שאני לא הולך לתרום?! מה הקטע?" אחד
הבחורים השיב: "תשמע, אני מקבל חצי מכספי התרומות, והשותף שלי את החצי השני!"
השכן נדהם. "ומה עם המובטלים?" הבחור: "אה, שילכו לעבוד..." ☺
הוא מצלם אותו מהפרופיל כדי שלא יראו כמה הוא מכוער
מהזווית השנייה. ממש יפה מצידו. ☺ קרדיט לאמיר מויאל
סבתא שוחחה עם נכדה. סבתא: "תגיד חמודי, מה
זה פייסבוק?" הנכד התלהב: "זה סוף הדרך סבתא! את יכולה למצוא שם את כל החברים
שפגשת אי פעם במשך חייך!" סבתא: "אה... אז תגיד בית קברות!" ☺
איש אחד נכנס לחנות לחיות מחמד וביקש: "שלום.
אני צריך בבקשה 30 עכברים, 420 ג'וקים ושמונה חולדות!" המוכר: "וואו, זו
הזמנה מפתיעה. אנו יכולים למכור לך עכברים, אבל לא את שאר הדברים שביקשת. אבל סתם מתוך
סקרנות, למה אתה רוצה לקנות את כל זה?" האיש: "כבר במשך שנתיים אני שוכר
דירה, והיום בעל הבית החליט לבעוט אותי החוצה בהפתעה, והוא דורש ממני להשאיר את הבית
בדיוק במצב שבו קיבלתי אותו!" ☺
הוריי ביקשו שאקח חלק בפאזל המשפחתי. לקחתי, ועד
היום הם מחפשים אותו... ☺
לדני חגגו את יום הולדתו ה-18. הוא פנה לאביו:
"אבא! עכשיו שאני בן 18, אתם לא יכולים להגביל את שעת החזרה שלי מבילויים בסופי
שבוע! במקום להיות בבית כל פעם ב11 גג, אני יכול לחזור ב3 לפנות בוקר!" אבא:
"נכון בני, אתה יכול לבלות כמה שבא לך ועד מתי שבא לך. אבל האוטו עדיין לא בן
18, הוא צריך להיות פה בחניה ב11 גג!" ☺
