האוסף השבועי 02.04.2009


שאלה: למה האפיקומן לא מחפש את עצמו? תשובה: כי הוא מצא! ☺


שאלה: איזה גבינה אוכלים בפסח? תשובה: גבינת מצרלה.. ☺


שאלה: איך קוראים לאדם שחותך את עצמו בעזרת מצה?! תשובה: מצוכיסט! ☺


איש אחד שאף כל חייו להיות מהנדס מטוסים. לאחר שהוציא תואר וסיים אל לימודיו - הוא ייסד חברת מטוסים והציע לראש הממשלה לבנות לו מטוס אחד ומיוחד ובטיחותי ביותר. ראש הממשלה שמע שאותו אדם היה ממש גאון ומוכשר, והחליט לבצע הזמנה. אחרי שהאיש סיים לבנות מודל להדגמה, הוא החליט לבדוק את תקינות המטוס. המטוס המריא בהצלחה, אך פתאום באמצע הטיסה - הכנפיים נתלשו והמטוס התרסק. הוא תיקן את המטוס, ניסה שוב להטיס - ושוב נשברו הכנפיים באמצע הטיסה. איזה חבר שהיה שם בסביבה בא והציע לו: "תשמע, כשאתה מתקן את המטוס - תעשה חורים בכנפיים!" האיש: "מה?! השתגעת?!" החבר: "נו מה אכפת לך, מה יש לך להפסיד?" ואכן, האיש עשה חורים בכנפיים. הוא ניסה את המטוס, והמטוס המריא - והפעם לא נשברו הכנפיים. הוא פנה לחבר שלו בהתלהבות: "אתה לא תאמין! זה עבד! תגיד, איך ידעת שאם אעשה חורים בכנפיים - הם לא יישברו?" החבר ענה: "אה, שטויות.. זה מסורת של יהודים." האיש: "מה? מה זאת אומרת?!" החבר: "שמע.. כל חיי אני חוגג את חג הפסח כל שנה, ואף פעם לא הצלחתי לשבור את המצה איפה שהחורים!" ☺


שלושה ילדים רבו למי יש את הסבתא הכי זקנה. הראשון: "סבתא שלי כל כך זקנה, כשהיא הייתה בתיכון - עוד לא למדו היסטוריה.." השני: "סבתא שלי כל כך זקנה, היא זוכרת את בורגר קינג עוד כשהוא היה נסיך!" השלישי: "סבתות שלכם עוד צעירות..! סבתא שלי כל כך זקנה... הטיול שנתי שלה היה יציאת מצריים!" ☺


ילד קטן חזר הבייתה, ואבא שאל: "מה למדת היום?" הילד: "היום לימדו אותנו איך משה הושיע את בני ישראל והוציא אותם ממצריים". אבא: "נו, איך?" הילד: "משה היה בריון, הוא הכניס לפרעה מכות.. בזמן שפרעה התפתל מכאבים - הוא אסף את כולם והם ברחו לכיוון הים... כשהגיעו לים - הוא אסף צוות מהנדסים והם בנו גשר ועברו איתו את הים.. אח"כ באו המצרים ואז בני ישראל פיצצו את הגשר." האבא היה מופתע: "מה?! זה מה שלמדו אותך?!" הילד: "לא.. אבל לא תאמין מה הם ב-א-מ-ת לימדו אותנו..." ☺


שאלה: מדוע הכי טוב לנקות בפסח עם עיתון? תשובה: מכיוון שעיתון מוציא את כל הליכלוך החוצה... ☺


מורה שאלה את תלמידיה: "מי יודע באיזה חודש פסח?!" אחד התלמידים ענה: "מה?! לא ידעתי שהיא בכלל בהריון!" ☺


פעם בליל הסדר נתנו לאיזה עיוור אחד לאכול מצה. הוא לקח את המצה, מישש לכמה דקות ואז פתאום התפרץ ושאל: "מה?!?! מי כתב את כל השטויות האלה!?" ☺


המן ופרעה נפגשו. המן: "אני כועס עליך. מילא אני, הייתי תלוי במלך טיפש ולא הצלחתי בתכניתי נגד היהודים. אבל אתה? מלך אדיר כמוך, איך זה שנכשלת בתכניתך?" ענה לו פרעה: "להיפך, אני כועס עליך! מהתכנית שלך יש ליהודים יומיים של הנאה נטו. מהתכנית שלי יש להם שבוע של עבודה קשה לפני החג, שבוע של אוכל ששובר להם את השיניים בחג ושבוע של קלקול קיבה אחרי החג..." ☺ תודה רבה לרוית אביטן ומוריה רוזנברג על הבדיחה


חבר שלי טס לצרפת, וכשהוא חזר הוא סיפר לי: "הייתי במגדל האייפל ובזמן שעליתי ראיתי כל מיני כתובות גרפיטי של "משה היה כאן בשנת תשנ"א" וכו'.. כמה הישראלים משאירים שם סימנים ולכלוכים.. ובכן, אחר כך הלכתי למוזיאון שליד.. ראיתי שם בתצוגה את הכובע המקורי של נפוליאון. היה כתוב שם בצרפתית "הכובע של נפוליאון".. היה כתוב באנגלית: "הכובע של נפוליאון", היה כתוב ברוסית: "הכובע של נפוליאון" וכו'.. היה כתוב "הכובע של נפוליאון" בעוד הרבה שפות. אבל רק בעברית, היה כתוב משהו אחר.. היה כתוב: "נא לא לגעת..." ☺


שלושה אבות שוחחו על המתנות שהם קנו לילדים שלהם. הראשון: "אני קניתי לבן שלי מכונית ספורט משו מטורף!" השני: "אני קניתי לבן שלי אייפון עם כל התוספות שיש! זה פשוט פצצה!" השלישי: "אני... אני קניתי לבן שלי פוסטר קטן של ספיידרמן וחבל ארוך.. " שאלו אותו: "מה?! למה החבל?!" הוא ענה: "אם הוא לא יאהב את הפוסטר - שיקפוץ לי..." ☺


יהודי אחד עבר לארה"ב עם משפחתו בכדי לעבוד בעבודה בכירה בתור מנהל. אחרי כמה חודשים, בעל החברה ניגש ליהודי ואמר לו: "תשמע, כאן בעבודה כולנו נוצרים, נוצרים דתיים, אנחנו מתעסקים בשבת, וזה מאוד לא מתאים לנו שהמנהל שלנו יהיה יהודי." הוא הראה לו את כל הדרך להמיר את דתו, שכנע אותו שנצרות זה ה-דבר, והיהודי הלך למשפחתו והודיע שמעתה הם הולכים לכנסיות, והם נוצרים. אישתו מאוד נפגעה מזה, והייתה בשוק - אבל הבינה גם היא את המשמעות של זה ושזה מאוד חשוב לקריירה של בעלה. אחרי כמה חודשים, פתאום האישה התחילה להתגעגע לנרות שבת, אוכל כשר, בית יהודי וכו', וסיפרה על זה לבעלה. הוא רק המשיך להסביר לה כמה זה חשוב לקריירה ושזה בסדר.. אך בשלב מסויים היא שכנעה אותו שכסף זה לא הכל, והוא נתקף מצפון והחליט ללכת להתגייר חזרה. הוא פנה לבעל החברה וסיפר לו: "תשמע, אין מה לעשות, אני נולדתי יהודי ואני רוצה למות יהודי, וזה חשוב לי עד כדי כך שאני מוכן להתפטר מהעבודה אם צריך, כמובן בדרך יפה, פשוט זה הדרך שלי ורע לי ולמשפחתי להיות נוצריים, כי זה פשוט לא אנחנו.." בעל החברה נדהם מאיך שהציג את זה, וראה שזה באמת חשוב לו, וראה שיהדות זה לא סתם איזה בחירה "בין כמה דתות.." - ואמר לו: "טוב תשמע, אני רואה שזה באמת חשוב לך.. לא ידעתי שכל כך קשה לך עם זה.. אבל, אתה יודע מה?! תישאר בעבודה, כרצונך.. ותישאר יהודי, אני כבר אטפל בכל השאר". היהודי נדהם ורץ הבייתה לספר זאת לאישתו: "לא תאמיני! קרה לנו נס! אני אוכל להישאר בעבודה בתור יהודי!". אישתו פתאום תפסה מבט חמוץ, כועס ומבואס: "תגיד לי, השתגעת?!" הוא נדהם ואמר לה: "מה?! זה לא מה שאת רצית?!" האישה ענתה: "כן כן! בטח שזה מה שרציתי! אבל עכשיו?! שבועיים לפני פסח?!?!?!" ☺


הברקה "עמוקה" לליל הסדר: באגדה מסופר על ארבעה בנים - חכם, רשע, תם ושאינו יודע לשאול. על הרשע נאמר: "..רשע, מה הוא אומר? מה העבודה הזאת לכם וכו'.. .. ואף אתה הקהה את שניו ואמר לו.. וכו'" שימו לב לדבר פשוט מדהים! הגמטרייא של רשע זה 570 והגימטריא של שניו זה 366.  אז.. הרשע? הקהה את שניו! ניקח את המילה רשע ונוריד לו את "שניו" - 570-366 = 204.. ושימו לב - הגימטריא של צדיק זה 204!=] אז... רשע-שיניו = צדיק! קחו רשע ותורידו לו ת'שניים והוא יהפך לצדיק.. =] פיתרון לכל הבעיות בעולם.. ☺


אחד מתקשר לבעל קרקס ואומר לו: "יש לי אחלה אטרקציה בשבילך." "נו, נשמע", אומר המנהל. "תראה", הוא אומר, "אני יודע לדקלם את כל ההגדה של פסח בע"פ." "תודה," עונה המנהל, "אבל אין לנו צורך. זה לא אטרקציה.." "אבל תשמע", הוא ממשיך, "אני יודע גם לדקלם את הכל מהסוף להתחלה!" "תודה רבה אבל אין לנו צורך", משיב המנהל. "זה לא מתאים לנו, ותודה רבה שהתקשרת." וטורק את השפופרת. ההוא מהצד השני מוריד אט אט את השפופרת למקומה ולאחר רגע אומר לעצמו: "איזה אדיוט אני, בכלל שכחתי להגיד לו שאני סוס..."


רועי מטייל ברחוב, ורואה את שלומי עובר לידו מלא שריטות, ושואל אותו: "מה קרה לך?" עונה לו שלומי: "היום קברתי את חמותי..." - "אבל מאיפה כל השריטות?" שאל רועי. אמר לו שלומי: "היא התנגדה.." ☺ תודה רבה לאביטל על הבדיחה! ☺


מה זה כבשה בלי ידיים ובלי רגליים? אמממ ענן.. ☺ תודה רבה לשרה ווכטל על הבדיחה


ערס אחד הגיע למבחני קבלה במשטרת ישראל. המראיין: "נתחיל בשאלה הראשונה: מי רצח את הבל?!" הערס חשב במשך עשרים דקות ולא הגיב. המראיין: "תראה, אני שם לב שאתה מתרגש, אז לך הבייתה, תחזור מחר ונדון על זה שוב." הערס הגיע הבייתה, ואשתו שאלה: "נו, איך היה?!" הערס התלהב ואמר: "וואלה לא תאמיני איך התלהבו ממני! כבר ביום הראשון נתנו לי לפענח רצח!" ☺


איש אחד בא לאסוף את המחשב נייד שלו מתיקון במעבדה: "נו, הצלחת לתקן את המחשב שלי?" הטכנאי: "כן, הצלחתי.." - "תודה, אפשר לקבל אותו?" - "בטח!" והטכנאי לקח את המחשב נייד וריסק על הרצפה, שבר את המסך ותלש את כל הכפתורים. האיש נרתח: "תגיד!! השתגעת?! מה נראה לך שאתה עושה?!?!" הטכנאי: "אחד באפריל! בכל מקרה לא הצלחתי לתקן.." ☺


בבית ספר אחד, כמה ילדים באו למורה ואמרו: "תלינו את המנהל במחסן!". המורה נבהל ולא האמין, והחליט לרוץ לבדוק את המחסן. כשהוא הגיע לשם הוא גילה שהמנהל לא שם. הוא חזר עצבני לילדים ואמר: "תגידו, אתם כאלה עלובים? למה אמרתם דבר כזה?" כל התלמידים ענו ביחד בקול צוחק: "אחד באפריל... אחד באפריל..." המורה נרגע, חייך והתיישב. ואז התלמידים הוסיפו: "עבדנו עלייך, עבדנו עלייך.. תלינו אותו בחדר מורים..." ☺


בבית משוגעים רצו לשחרר מספר מצומצם של משוגעים, ולצורך זה עשו להם מבחן. הרופא ביקש מהם לצפות בכמה סרטים בחצר בית החולים, ולפני זה הרופא צבע את כל הספסלים שבחצר, והשאיר את הצבע טרי, ושם ליד הספסלים ערימה של עיתונים. כל המשוגעים התיישבו חוץ מאחד מהם, ששם עיתון על הספסל והתיישב על העיתון. הרופא שאל: "כל הכבוד, למה אתה יושב על עיתון?" המשוגע ענה: "כי הזה שיושב מקדימה מסתיר לי..." ☺


חברים הם כמו דיסקים... הטובים תמיד שרוטים ☺


פלאפון זה כמו קבוצת כדורגל ישראלית... תמיד ברגעים החשובים הוא יפול... ☺