כשהייתי קטן, אמא שלי תמיד אמרה: "תאכל הרבה,
תגדל ותהיה חייל!" אוף... למה הקשבתי לאמא?! ☺
מיליוני בני אדם רוצים לחיות לנצח, למרות שרובם
לא יודעים מה לעשות עם עצמם בסוף השבוע הקרוב ☺ תודה רבה לאיילה האס
שני אנשים נידונו למוות. התליין שאל את הראשון:
"מה בקשתך האחרונה?" ענה האיש: "הייתי רוצה מאוד, אם אפשר, לשמוע את
להיט הפופ "מקרנה" לפני מותי". התליין שאל את השני: "ומה בקשתך
האחרונה?" ענה לו השני: "שתהרוג אותי קודם" ☺ תודה רבה לנתנאל חברוני
על הבדיחה!
חנייב'ץ מרובע נפל ללחץ חברתי, וקנה כרטיסי לוטו
לאחר שחבריו לחצו עליו לעשות זאת. אחרי שהוא זכה בלוטו, ראו שהוא עצוב ושאלו אותו:
"למה אתה עצוב?! אתה מיליונר עכשיו!" החנייב'ץ ענה: "איזה מטומטם יצאתי,
למה לא קניתי כרטיס לוטו נוסף?!" ☺
שמן אחד הלך לרופא כדי להרזות. הרופא נתן לו מרשם
לדיאטה... השמן שאל: "את זה לקחת אחרי כל ארוחה או לפני כל ארוחה?!" ☺
אני חייבת לקנות משקפיים... אני כבר לא רואה אף
אחד ממטר ☺ תודה רבה למירית אבוטבול
צב אחד נכנס בהיסטריה לקיוסק. "תן לי מים,
ומהר!" ביקש הצב מהמוכר. המוכר הביא לו מים, והצב ביקש עוד מים אח"כ ואמר
שזה ממש דחוף. "למה אתה כ''כ צמא?" שאל המוכר. הצב ענה: "מי צמא?! יש
לי שריפה בבית!" ☺ תודה רבה לנועה גולן
שיכור אחד הלך ברחוב בצורה צולעת, עם נעל אחת בלבד.
איש אחד שאל אותו: "תגיד, איבדת אולי נעל במקרה?!" השיכור ענה: "לא.
מצאתי נעל במקרה..." ☺
ילד קטן שאל את אימו: "אמא, כמה משחת שיניים
יש בשפופרת אחת?" אמא: "אין לי מושג", הילד: "אז תדעי לך שיש כמות
מהטלוויזיה עד לחדר שלי, וחזרה פעמיים על השטיח בסלון..." ☺
בחור צעיר בגיל טיפש עשרה: "סבתא! סבתא! ראית
את הכדורים שלי? היו במקרה בקופסא שכתוב עליה "א-ל א-ס ד-י" (LSD)? סבתא:
"עזוב אותי עכשיו מהכדורים שלך, ראית את הדרקונים שיש במטבח?!" ☺
פסיכיאטר חקר פציינט חדש: "אז... אתה כאן כי
המשפחה שלך מודאגת מזה שאתה אוהב גרביים?!" הפציינט: "בדיוק כך! אני אוהב
גרבי צמר!" הפסיכיאטר: "ומה רע בזה? אנשים רבים מעדיפים גרבי צמר על גרבי
כותנה, אפילו אני אוהב גרבי צמר!" הפציינט: "באמת? איך אתה אוהב אותן, מטוגנות
או מבושלות?" ☺
איש אחד שאהב כדורגל במיוחד חלם על חברו שנפטר לפני
מספר שנים. בחלום, החבר אמר לו: "יש לי חדשות טובות וחדשות רעות, עם איזה חדשות
להתחיל?" האיש ענה: "תתחיל בטובות". החבר: "החדשות הטובות הן שהגעתי
לגן עדן, ויש לנו כאן קבוצת כדורגל!". האיש: "וואלה מגניב! והחדשות הרעות?"
החבר: "החדשות הרעות הן שנבחרת לשחק בקבוצה מחר..." ☺
כולם יודעים על כפתור הלייק, על כפתור התגובה ועל
עוד כמה כפתורים. מה שלא יודעים זה שכפתור ה׳׳לייף׳׳ כבר ממזמן כאן, פה למעלה האדום
הזה עם האיקס ☺
פסיכופט הלך עם חברה שלו ביער חשוך... הם הלכו והלכו...
פתאום החברה אמרה לפסיכופט: "בא נחזור, אני מתחילה לפחד..." הפסיכופט התעלם
והמשיך ללכת איתה, הליכה ממושכת לתוך עומק היער החשוך, ובשלב מסויים החברה שוב התחננה:
"בא נחזור אני מתה מפחד!" הפסיכופט ענה לה: "את מפחדת?! אני עוד צריך
לחזור את כל זה לבד!" ☺ תודה רבה לאוהד נוריאל
היו היה ילד שבכל פעם שהוא התנהג יפה הוא קיבל שקל
וטפיחה על הראש. כשהוא הגיע לגיל שמונה עשרה, היו לו עשרים ושבע אלף שקלים, וראש שטוח...
☺ תודה רבה לדניאל הרוש
שני טיפשים הלכו לצוד זברות בג'ונגל. הם הצליחו
לתפוס שש זברות, והתקשרו לטייס שיבוא וייקח אותם. הטייס ראה שהם צדו שש זברות, ואמר
להם: "מצטער, אני לא יכול לקחת שש, זה כבד מידי למטוס. אפשר רק ארבע." אחד
הטיפשים התווכח: "שנה שעברה לקחנו שש, וזה היה עם אותו מטוס בדיוק! אל תחרטט אותנו!"
הטייס התייאש, ואמר: "טוב, ננסה..." אחרי חצי שעה של טיסה קשה, המטוס איבד
כוח, והתרסק בין ההרים. רק הטיפשים שרדו, ולאחר כמה דקות של התאוששות, אחד שאל את השני:
"תגיד, איפה אנחנו?!" השני ענה: "וואלה לא יודע, זה די דומה למקום שהתרסקנו
בו שנה שעברה..." ☺
שאלה: איך קוראים לאדם בבית כנסת שמגביה את הספר
תורה אחרי הקריאה, ובהגבהה עצמה פותח את הספר תורה לרוחב, ברוחב גדול יותר משלשה טורים?
תשובה: ספויילר! =] והמבין יבין! ☺
גמד פנה למנהל הקרקס וביקש להיות מאלף חיות. מנהל
הקרקס שאל אותו: "אתה לא יותר מדי קטן עבור תפקיד מסוכן כזה?" הגמד:
"להיפך, זה היתרון שלי. החיות מחכות שאגדל..." ☺ תודה רבה לדוד פחים שהעלה
את הבדיחה לקיר!
איש אחד נכנס לבר עם צפרדע וזיקית. האיש הוציא את
הצפרדע ופנה לברמן: "רוצה להתערב איתי על אלף ש"ח שהצפרדע שלי יכולה לשיר
כל שיר שתבחר?!" הברמן לא האמין, התערב על אלף ש"ח ואמר לאיש: "תגיד
לו שישיר :"תגידו לה שיש.." של דודו אהרון. האיש לחש משהו באוזני הצפרדע,
והצפרדע שרה את השיר. הברמן השתגע, שילם לאיש ואמר: "וואו זה ממש מדהים!"
האיש: "כן... ועכשיו, תראה את הדבר הבא.. יש לי פה זיקית שיודעת גם לשיר כל שיר
שתבחר! בוא נתערב על עוד אלף ש"ח"! הברמן: "מה?! צפרדע עוד מילא, אבל
זיקית?! התערבנו!" וביקש מהאיש שיאמר לזיקית לשיר "ירושלים של זהב...".
האיש לחש משהו באוזני הזיקית, והזיקית ביצעה את השיר. הברמן השתגע ושילם לו. איש עסקים
עשיר ראה זאת, ופנה לאיש: "אפשר לקנות ממך את הזיקית במיליון דולר? אשלם לך עכשיו!"
האיש הסכים, ומכר לו את הזיקית. הברמן השתגע: "מה?! אתה דפוק?! אתה יכול להרוויח
מילארדים על הדבר הזה! למה מכרת לו את הזיקית?!?!" האיש: "האמת, הזיקית בכלל
לא יודעת לשיר, הצפרדע שלי פשוט יודעת לשיר מהבטן..." ☺
מי מאיר בלילה? הירח. ומי בבוקר? השעון... ☺ תודה
רבה לרפי שהעלה זאת לקיר!
אבא! אבא! תפסיק לקפוץ לי על המיטה! כמה פעמים אני
צריך לומר לך להוריד קודם את הנעליים?!?! ☺
פרחה אחת באה אלי היום ביציאה: "מה קורה כפרה?
מה המזל שלך?" עניתי לה: "שאת לא חברה שלי!" ☺
