אני אוהב לחשוב על דברים מטופשים, כדי לא לספר אותם
ועל ידי כך לצאת חכם ☺
אם היה כזה דבר "פרס נובל עצלנות"
- הייתי עכשיו שולח מישהו שילך לאסוף לי אותו..." ☺
חברה שלי זרקה אותי כי היא אומרת שאני אדם פסימי.
אבל יאללה, מה זה משנה? בסוף כולם מתים... ☺
איש אחד נכנס לבר, הוציא שעון מהכיס, הניח על השולחן
והזמין שתייה. לאורך הערב הוא הזמין עוד ועוד משקאות ומידי פעם הסתכל בשעון.. בשלב מאוחר יותר הוא הסתכל בשעון ואמר: "וואו, כבר
2! הגיע הזמן ללכת!" הברמן: "מה? השעה לא 2 עכשיו!" השיכור:"אני
רואה 2 שעונים...!" ☺
מיליונר אחד קנה ווילה ענקית עם כ-200 חדרים. בעיה
אחת צצה בפניו: כיצד יתלה את כל המזוזות? הוא פנה לאחד העובדים שלו, שלא היה יהודי,
ושאל אותו אם הוא מסוגל לעבור חדר חדר ולתלות מזוזה. העובד, שזה עתה החל לשרת, החליט
להראות לעשיר את יכולותיו, וללא היסוס, החל לתלות את המזוזות. בסוף היום, העובד ניגש
לעשיר ואמר לו שהמשימה בוצעה. העשיר עבר בין החדרים, וראה שאכן, המזוזות תלויות במקומן,
הנכון, ובצורה חזקה ואיכותית. "תודה רבה, עשית עבודה נהדרת!" אמר העשיר לעובד.
העובד: "תודה רבה, רציתי לעבוד בצורה הכי טובה שאפשר, אפילו הסרתי מכל אחד מהם
את תעודת האחריות!" ☺
זוג נשוי נקלע לאי של קניבלים. האישה נצלה, והגבר
נצלה... ☺
חברה שלי זרקה אותי כי היא אומרת שאני חסר רגשות.
פחחח מה אכפת לי...?! ☺
ישראלי אחד הגיע למלון בחו"ל, ושאל לגבי המחירים
של הלינה. הפקיד: "לילה במלון בקומה הראשונה עולה 200 דולר. בקומה השנייה
- 160 דולר. בקומה השלישית - 120 דולר. בקומה הרביעית -
80 דולר". הישראלי הסתובב ואמר: "תודה, אך אני לא מעוניין..." הפקיד:
"למה, המחירים גבוהים מידי?" הישראלי: "לא.. המלון פשוט נמוך מידי!"
☺
בעל ואישה שוחחו ביניהם. האישה: "אני לא מבינה,
איך אתה מסתדר עם כל הקריזות והשגעונות שלי? אני כל הזמן מעצבנת אותך, איך אתה נשאר כל כך מאופק ורגוע איתי?" הבעל:
"בלי שום בעיה. כל פעם שאת מעצבנת אותי אני מנקה את האסלה בשירותים!" האישה:
"מה? וזה מרגיע אותך? איך?!" הבעל: "אני עושה זאת עם המברשת שיניים
שלך..." ☺
בגיל 40 סוף סוף הראש מתחיל להסתדר, אך בדיוק אז
שאר האיברים בגוף מתחילים להתפרק... ☺
