אישה אחת מידי יום בקשה מבעלה שוב ושוב שיכסח את
הדשא בגינה, אך הוא תמיד דחה את העבודה ומרח את המשימה. יום אחת אשתו החליטה "לשחק לו ברגשות" ולגרום לו לכסח סוף סוף את הדשא. לכן, היא
נכנסה לגינה והחלה לקצוץ את הדשא עם קוצץ ציפורניים, אחד אחד. כשבעלה ראה אותה
טורחת קשה ועושה זאת לבד, הוא ניגש אליה, ולרוע מזלה - פשוט נתן לה מברשת שיניים ואמר:
"כשאת מסיימת, לכי לטאטא גם את הרחוב..."
☺
גבר שובינסטי במיוחד הלך למגדת עתידות. מגדת העתידות:
"לאשתך מצפה מוות אלים בקרוב..." הגבר נפעם: "וואו! את יכולה גם לדעת אם אצא
זכאי?" ☺
לאישה אחת היה נמאס חוסר היחס והזלזול של בעלה כלפיה.
יום אחד, כשבא הביתה, נכנס ונישק את המזוזה, והתעלם מאשתו.
זה שבר את גב הגמל, והיא פנתה אליו בכעס: "למה אתה לא אוהב אותי לפחות כמו המזוזה?"
הגבר: "אם היית תלויה, גם אותך הייתי מנשק כל פעם
שאני עובר לידך!" ☺
כר וכרית החליטו לצבוע את הבית שלהם. הכרית:
"תגיד, הבאת בגדי עבודה או משו בשביל לא להתלכלך?" הכר: "ברור! למה
ציפית?!" ☺
זוג זקנים החליטו לעשות "יום נוסטלגי"
לכבוד יום נישואיהן ה-50. מכיוון שהם הכירו אחד את השני עוד מהילדות, הם החליטו ללכת
יד ביד לבית הספר היסודי שבו למדו בילדותם ביחד, לבקר ולהזכר
בזכרונות. בדרך חזרה לביתם, פתאום נפלה לידם חבילה של שטרות מגולגלות. הגבר
הרים את החבילה, ספר את השטרות וגילה שמדובר ב80,000 ש"ח. אשתו: "אוי, צריך לעשות השבת
אבידה ולהחזיר את זה לבעלים!" הגבר:
"מה פתאום! כל המוצא זוכה! עכשיו זה שלנו!" לאחר וויכוחים סוערים הוא שכנע אותה להישאר
עם הכסף. כשהם הגיעו לבית, הוא החביא את הכסף בתוך שיח בגינה. יום למחרת, נשמעה
דפיקה בדלת. כשהם פתחו את הדלת, הופיע שם שוטר ואמר:
"שלום, כאן בסביבה עברה משאית מאובטחת של בנק ישראל ונפלה ממנה חבילה עם הרבה כסף. הכסף
הזה שייך למדינה, האם מצאתם במקרה את החבילה?" האישה התפרצה: "כן! כן! והיא נמצאת
בשיחים בגינה!" הגבר שהתעצבן נורא התפרץ גם
הוא ואמר: "לא לא לא! אל תקשיב לה ואל תתייחס! היא סנילית!" השוטר: "אוקיי,
אולי אלך לשיחים לבדוק..." האישה: "כן! הכסף בשיחים!" הגבר:
"לא הם לא! אין שום כסף! ואל תתייחס, אישתי סנילית!" לאחר ריב סוער בין שלושתם,
השוטר הרגיע את העניינים ואמר: "אוקיי, תספרי בקשה מה ומתי זה קרה, ואיך?"
האישה: "ובכן זה התחיל אתמול, בדרך חזרה מבית הספר," השוטר קטע אותה, קרץ
עין לגבר, התנצל ואמר: "אה, אוקי, הבנתי ;-)" והסתלק משם מיידית... ☺
פייסבוק, אלכוהול והימורים - שלשה דברים שלא מדברים
אלי. מי שלא מאמין - שישלח לי הודעה באינבוקס, ואני מוכן להתערב איתו על בקבוק וודקה!!! ☺
סנאי אחד ישב על עץ ופתאום ראה פרה מנסה לטפס עליו.
הפרה התאמצה וקפצה, נתפסה על ענף, נפלה, ונסתה שוב. אחר כך היא הלכה כמה מטרים אחורה, תפסה תאוצה, רצה, קפצה שוב על העץ, נתפסה בענף, נאבקה בכל כוחה, נשרטה בכל גופה, והצליחה לעלות על העץ. היא התיישבה
ליד הסנאי בעודה מתנשפת. הסנאי הסתכל על הפרה בשוק ושאל: "פרה, מה את עושה?"
הפרה: "באתי לאכול אגוזים" הסנאי: "אבל פרה, זה עץ תפוחים!" הפרה:
"זה בסדר. הבאתי בתיק..." ☺
