האוסף השבועי 01.07.2010


זקן בן תשעים וחמש הלך לרופא לבדיקות כלליות. כשהוא קיבל את התוצאות הסופיות, הרופא אמר: "וואו, התוצאות שלך מרשימות ביותר, אפילו שאתה כל כך זקן - התפקוד הגופני שלך כל כך בריא ואתה נראה צעיר מאוד! מה הסוד שלך לכל זה?" הזקן ענה: "פשוט יש לי קשר אישי והדוק עם אלוקים... ויש לי הוכחה לכך: בלילה כשאני הולך לעשות את צרכיי, איך שאני נכנס לשירותים - "פוף!" האור נדלק. איך שאני יוצא - "פוף!" האור נכבה." הרופא התלהב, ושיחרר את הזקן לביתו. אחרי כמה ימים, הרופא התקשר לאישתו של הזקן ושאל אותה: "אני עד עכשיו בשוק מהקשר הזה שיש לבעלך עם אלוקים. זה באמת נכון שבלילה כשהוא הולך לשירותים - האור נדלק ונכבה אוטומטית?!" אישתו של הזקן ענתה: "מה?! אוי לא... שוב הוא עושה את צרכיו במקרר..." ☺


איש אחד התיישב במסעדה, וחיכה בסבלנות למלצר שיבוא. אחרי כמה דקות, הגיע מלצר, שהלך בדילוגים ספונטניים בסטייל קלאסי וקופצני. האיש הרים גבה ושאל את המלצר: "תגיד, יש לך קוצים?!" המלצר ענה: "לא אדוני, יש רק מה שרשום בתפריט..." ☺


בחור אחד ישב בשירותים ציבוריים. פתאום הוא שמע קול: "שלום" הבחור נבהל אך בכל זאת ענה: "שלום". "מה שלומך?" שאל הקול. "בסדר" ענה הבחור. הקול:"מה אתה עושה?" הבחור:"אני... אמממ באתי לשירותים.. להתפנות.." הקול: "טוב, שמע, אני אתקשר אליך יותר מאוחר. יושב כאן איזה אידיוט בתא לידי ועונה על השאלות שלי!" ☺ תודה רבה להדר א. על הבדיחה


לאיש אחד היה כרטיס לגמר גביע העולם בכדורגל. הוא מגיע למשחק ויושב במקומו. לאחר כמה דקות, טופח לו על השכם האיש שיושב מאחוריו ושואל: "המקום שלידך פנוי?" "כן, המקום פנוי לגמרי" - עונה האיש. "מי זה יכול להיות האדם שיש לו מקום לגמר גביע העולם בכדורגל ולא מגיע למשחק"? שואל האיש שיושב מאחור. "במקרה זו אשתי אבל היא נפטרה..." עונה האיש, "אף פעם לא פספסנו משחק גמר מאז שהתחתנו." "אני משתתף בצערך", עונה האדם שמאחור... "לא יכולת למצוא חבר, שכן או קרוב משפחה שיבוא איתך למשחק במקום אשתך?" לא, מניד האיש בראשו, "כולם הלכו להלוויה..." ☺ תודה רבה לבן על הבדיחה


אין צדק בעולם. אם אתה מדבר על אחרים - אתה רכלן. אם אתה מדבר על עצמך - אתה נודניק... ☺


איש אחד בא לחנות נעליים ואמר בשיא האיטיות: "א נ י צ ר י ך מ י ד ה א ר ב ע י ם. . ." המוכר זכר שהיה לו עוד זוג אחד במידה ארבעים, חיפש בכל החנות ומצא אחרי חצי שעה את הנעלים. הוא בא למסור אותם
לאיש, ואמר: "הנה, מצאתי..." האיש אמר: ". . . ו ש ל ו ש . . ." ☺


נערה מתבגרת בגיל הטיפש עשרה חיפשה במשך שעות בגד טוב לקנות בחנות. אחרי שהיא מצאה כמה בגדים תואמים, היא שילמה בקופה ושאלה: "אפשר בבקשה פיתקית החלפה, למקרה שהבגדים הללו ימצאו חן בעייני הוריי?!" ☺



טיפש אחד נסע במכוניתו החדשה, ובאמצע הנסיעה - נהג אחר התנגש בו, ועיקם לטיפש את כל הצד האחורי של הרכב. הטיפש יצא ממכוניתו וצעק על האיש ברכב השני: "תראה מה אתה עשית! מטומטם! מה אני אמור לעשות עכשיו?!" האיש קלט שהוא טיפש, וענה: "תשמע, יש לך רכב ממש מתקדם... פשוט תנשוף חזק לתוך האגזוז מאחור, והרכב יתנפח והנזק יעלם. "אל תדאג", השיב לו הבחור שהתנגש בו, "יש לך אוטו מאוד משוכלל, פשוט תנפח את האוטו ע"י נשיפה לתוך האגזוז עם הפה, והוא יתנפח בחזרה והכל יהיה כמו חדש." הטיפש החל לנפח את הרכב, ובינתיים - האיש שפגע בו - ברח. אחרי כמה דקות של נשיפות חזקות, עבר שם חברו הטיפש וראה אותו מנפח ת'רכב. הוא עצר, ואמר לחברו: "בואנה, אתה ממש טיפש אתה... איך אתה מצפה שהאוטו יתנפח לך אם כל החלונות פתוחים?!" ☺


איש אחד הגיע לביתו, עוד לפני שנכנס, ראה דרך החלון שיש לו גנבים בבית משוטטים ומחפשים דברים בכל הארונות. הוא התקשר למשטרה, ואמר: "אני כאן מחוץ לבית שלי ואני רואה גנבים בפנים, אני לא יודע מה לעשות?!" המשטרה: "תשמע, אין לנו כרגע ניידות פנויות, פשוט תנעל את הדלת והם לא יצליחו לצאת, הם ייבהלו ויברחו בלי לקחת לך שום דבר!" האיש פחד לעשות כך, ונרתע מהמשטרה על זה שהם לא באים לעזור. הוא התקשר אחרי שתי דקות ואמר למשטרה: "טוב לא משנה, הסתדרתי. יריתי בכל הגנבים, הם מתו... תודה בכל זאת." וניתק. תוך חמש דקות הגיעו שלושה ניידות משטרה עם שוטרים חמושים, ושמו לב שהגנבים עוד שם ובחיים. הם שאלו את האיש: "למה אמרת לנו שירית בהם?!" האיש: "למה אמרתם לי שאין לכם ניידות?!" ☺


כשהאמריקאים נחתו לראשונה על הירח, פנו לאחד הפוליטיקאים בממשלתינו בביאוס: "איזה בושה, אנחנו עם של השכלה גבוהה ומדע, איך זה שהאמריקאים הגיעו לפנינו?" הפוליטיקאי: "אל תדאגו, אנחנו כבר נגיע לפני כל העולם לשמש." אמרו לו: "אבל איך נגיע לשמש? נישרף שם!" הפוליטיקאי: "אז נגיע לשם בלילה" ☺


להיגמל ממשהו ממכר כמו פייסבוק או סיגריות זה הדבר הכי קל בעולם, עובדה שאנו עשינו זאת כבר אלף פעם.. ☺


באמצע החורף, הודיעו בחדשות: "מחר בבוקר אנו צפויים לשלג שיגיע לגובה 40 ס"מ, אנו מבקשים מכולם להחנות את הרכבים שלכם בצד ימין של הכביש, כדי שנוכל לאסוף ולסדר את השלג ברחובות בצד שמאל." איש אחד ששמע זאת - מיד החנה את רכבו בצד ימין". יום למחרת הודיעו שוב על שלג, אך הפעם ביקשו להחנות בצד השני: "מחר אנו שוב צפויים לשלג, הפעם בגובה 50 ס"מ, נא להחנות הפעם את הרכבים שלכם בצד שמאל של הכביש כדי שנוכל לפנות שביל בצד ימין". אותו האיש החנה מיד את הרכב שלו בצד שמאל. אישתו שאלה אותו: "למה אתה פשוט לא מחנה את הרכב בחניה הפרטית שלנו?" ☺


דני עמד בפתח הבית וצעק לאימו: "אמאאאא!!!" =] אמו צעקה חזרה: "דני, אמרתי לך כל כך הרבה פעמים! אל תצעק! אם אתה צריך משהו, תיכנס לתוך הבית, ותדבר בטון נימוסי!" דני: "אמאאא!!! זה דחוף!!!" אמא: "דני! תיזהר! אם אתה צריך משהו, תבוא לכאן! אתה לא צריך לצעוק!" דני נכנס לבית, ואמר לאמא שלו בטון רגוע: "אמא, איפה הצינור בחוץ? דרכתי על צואה..." ☺


מיליונר אחד נסע במהירות מופרזת ונעצר. אחרי כל התהליכים שעבר בבית המשפט, הודיעו לו: "נגזרו עליך עשרה ימי מעצר. אבל תוכל במקום זאת לשלם מאתיים שקלים." המיליונר בחר ללכת לכלא. שאלו אותו: "יש לך הרבה כסף, למה אתה בוחר ללכת לכלא?" המיליונר ענה: "הטבח שלנו בבית התפטר, ואשתי אמרה לי שייקח הרבה זמן עד שנמצא אחד חדש..." ☺


פייסבוק זה כמו פסיכולוג. כל הזמן שואל אותך "על מה אתה חושב?" ולא משנה כמה פעמים תענה לו, הוא ישאל אותך שוב ושוב... "על מה אתה חושב?" ובסוף אתה מגלה שאתה מדבר לקיר.... ☺