שחקנית קולנוע זקנה ומפורסמת הלכה לקוסמטיקאית צעירה.
בזמן הטיפול, השחקנית הזקנה חיפשה נושא לדיבור עם הצעירה. היא שאלה: "נו... את
מזהה מי אני?!" הצעירה הסתכלה עליה לכמה שניות ואמרה: "לא". הזקנה:
"אני מפורסמת, מהסרטים וחיי הקולנוע..." הצעירה זרחה ושאלה בהתלהבות: אה
באמת?! איפה את בדרך כלל יושבת?!" ☺
החיים הם כמו קפה... אם לא שחור או בוץ - אז זה
נס ☺
אישה אחת התקשרה בהיסטרייה לבית החולים, כי סבלה
מכאבים בבטן - בגלל שהייתה בהריון. מרוב לחץ, היא לא הצליחה להסביר מה עובר עליה, ונתנה
לבעלה את הטלפון שיסביר לאחות. הוא הסביר: "יש לה כאבים נוראיים, והיא סך הכל
בחודש השמיני!!!" האחות שאלה: "זה הילד הראשון שלה?!" הבעל צעק:
"לא מטומטמת! זה בעלה..." ☺
תלמיד מודרני = אחד שיטרח, יתאמץ, יעבוד ויעשה כמה
שיותר כדי שיוכל לעשות כמה שפחות... ☺
ילד אחד ביקר אצל חברה שלו מהגן, וכשאמא שלה החזירה
אותו לביתו, היא סיפרה לאמא של הילד: "אני כל כך כועסת על הבן שלך! הוא שיחק עם
הבת שלי ב"רופא וחולה"! זה כל כך לא בסדר!!!" אמו של הילד אמרה:
"מה?! מה הבעיה בזה?! גם כשאנחנו היינו קטנים שיחקנו 'רופא וחולה', 'אמא ואבא'
וכל מיני דברים שגרמו לנו להרגיש גדולים!" אמה של הילדה ענתה: "לא, את פשוט
לא מבינה! הוא ניסה ממש לעשות לה ניתוח, להסיר לה כלייה!" ☺
רוצים לשמוע את הבדיחה הכי קצרה בעולם?! - רוצים
לשמוע עוד אחת?! ☺
שאלה: למה אנשים מעדיפים לשיר במקלחת?! תשובה: כי
באסלה הקהל מסריח. ובמקלחת הקהל זורם. ☺
אמא! אמא! למה הקציצה מסתכלת עלי?!" אמא:
"שתוק לפני שאני אוציא לך עוד עין!" ☺
הבעיה החברתית בפייסבוק: אנשים כותבים בסטטוסים
מה שהם חושבים, במקום לחשוב מה הם כותבים ☺
גנב מיומן הגיע לבדיקה אצל פסיכולוג, בשביל להיגמל
מהדחף לגנוב. הפסיכולוג ראיין אותו, שאל אותו שאלות וחקר אותו במשך שעה. בסוף הטיפול,
הפסיכולוג סיכם: "אני אתן לך מרשם לתרופה מסויימת, וניפגש שבוע הבא. אם זה יעזור,
זה יהיה מעולה. אבל אם לא - תעשה טובה ותארגן לי איזה מסך פלאזמה בקטנה, טוב?"
☺
אינסטלטור אחד קיבל הזמנה דחופה לבוא לתקן צנרת
באיזה בית. הוא הגיע באיחור של חמש שעות, וכשהגיע, פתח בשיחה עם בעל הבית: "אני
ממש מצטער שהגעתי באיחור, אני מקווה שזה לא היה משהו דחוף מידי..." בעל הבית:
"לא, אל תדאג זה בסדר. בזמן שחיכינו, לימדתי את אישתי איך לשחות..." ☺
איציק: "אחי, אתה לא תאמין איזה אוטו משוכלל
אבא שלי בנה וקימבן בעצמו!" משה: "וואלה, ספר לי!" איציק: "הוא
הרכיב רכב מצמיגים של פורד, גלגלים של טיוטה, מנוע של סובארו ומושבים של הונדה!"
משה: "מגניב ביותר! אז מה יצא מזה?!" איציק: "רק שנתיים בכלא..."
☺
על שלשה דברים העולם עומד..." לא פלא שהוא
עקום. ☺
עולה חדש שלא כל כך ידע עברית, שאל את אמא שלו מה
לעשות בבית הספר בקשר לזה שקשה לו לדבר עברית. אמא שלו אמרה: "לא משנה מה ישאלו
אותך, פשוט תמיד תגיד 'כן' על הכל!". הוא הלך לבית הספר, וכמה בחורים מופרעים
תפסו אותו ושאלו: "רוצה מכות?" כשאמר להם שכן, הם פיצצו אותו. הוא סיפר לאמא
שלו מה קרה, והיא אמרה לו שבפעם הבאה יגיד על כל דבר "לא". יום למחרת הוא
הגיע שוב לבית הספר, ובאו אותם המופרעים ושאלו אותו: "מה, לא הספיקו לך המכות
מאתמול"? ההמשך מובן... ☺
זוג צעיר - יעקב ועדנה הזמינו את כל המשפחה המורחבת
שלהם לארוחה. המשפחה התיישבה לאכול, והאמהות של הזוג החליטו לשבת בצד של השולחן הקרוב
למטבח, שבמקרה שם היה שעון קיר גדול ועתיק. באמצע הארוחה, חמתו של החתן קמה ללכת למטבח,
וכמה שניות אחרי כן - השעון נפל מהקיר והתרסק לרסיסים על הכיסא שלה. יעקב התעצבן:
"אוף… השעון הזה תמיד מאחר…" ☺
שתי זקנות ישבו על ספסל... פתאום אחת אמרה לשניה:
"זלדה, גם את מריחה ריח של נבלה?...זלדה?... זלדה? זלדה??!?!?!" ☺
שלושה ילדים התווכחו מי מהם הכי רזה. הראשון:
"אני כל כך רזה, כשאני נכנס למעלית - אני נזהר שלא ליפול בחריץ..." השני:
"אני כל כך רזה, כשאני מתקלח - אני שם קיסמים באוזניים כדי לא לשקוע בחור האמבטיה..."
השלישי: "אני כל כך רזה, אני הולך לבית הספר שלי כל בוקר דרך הפקס..." ☺
כשאדם מספר לך שיש 400 מיליון כוכבים בשמיים, אתה
תמיד תאמין לו. אבל כשאומרים לך שהצבע טרי... אתה חייב לבדוק, אה?! ☺
משה ויוסי אכלו במסעדה יוקרתית במיוחד, עם מצלמות
אבטחה משוכללות, סכו"ם מזהב, וטבחים מקצוענים במיוחד. באמצע הארוחה, משה פנה ליוסי:
"רוצה לראות איך אני מצליח לגנוב כפית בלי שיתפסו אותי דרך מצלמות האבטחה?"
יוסי: "וואלה, נראה אותך!" משה התעטש בקול: "אה אה אההה אפצ'י!"
ובזמן שזה משך את תשומת ליבם של כל הסועדים ואנשי האבטחה, הוא החביא בכיסו את הכפית.
יוסי התרשם מזה, ומיד אמר למשה: "רוצה לראות איך מול כל האנשים אני גורם לך להוציא
את הכפית מהכיס ותוך כדי זה אני לוקח כף ומעלים לתוך כיסי?!" משה: "אין מצב!"
יוסי קם, והכריז בקול רם: "חבר'ה, יש לי קסם אדיר בשבילכם! שימו לב, איך אני מכניס
כפית לתוך הכיס שלי, ומוציא אותו מכיסו של חבר שלי!" ☺ תודה רבה לרפאל חורי על
הבדיחה
אלוף העולם באיגרוף נכנס למלתחה עם חלוק מהודר.
הוא רצה להתקלח, אבל פחד שיגנבו לו את החלוק. לאחר חשיבה ממושכת, הוא השאיר את החלוק
על כיסא ועליו פתק: "מי שגונב את החלוק, אני מפוצץ אותו במכות! ראו הוזהרתם, אלוף
העולם באגרוף." כל מי שבא למלתחה פחד להתקרב לחלוק, אך כאשר סיים אלוף העולם את
המקלחת ויצא למלתחה הוא גילה שהחלוק נעלם ועל הכיסא הופיע פתק חדש, "גנבתי לך
את החלוק, אלוף העולם בריצה..." ☺
אבא קנגרו שאל את אמא קנגרו: "תגידי איפה הבן
שלנו"? אמא קנגרו בדקה בכיס שלה וחפשה בכל פינה ואמרה: "אוי לא! כייסו אותי!"
☺
מה קשה יותר מיהלום?! תשובה: לשלם עליו... ☺
שני ילדים התווכחו מי מביניהם יותר שמן. הראשון:
"אני כל כך שמן, שכשאני מחזיק דגל ביד, חושבים שאני אי כבוש" השני:
"עזוב את הדגל שלך... כשאני טסתי לארצות הברית - הוסיפו כוכב בדגל..." ☺
באמצע טיסה, הדיילת פנתה לאחד הנוסעים: "עכשיו
אנו מגישים ארוחת ערב, אתה רוצה מנה?" הנוסע שאל: "מה האפשרויות?!"
הדיילת: "שתי אפשרויות... 'כן' או 'לא'!" ☺
הצורה הישראלית החדשה להחרמת טורקיה: מהיום לא שותים
קפה טורקי, לא אוכלים בורקס טורקי, לא מנצחים במארס טורקי, לא טורקים דלת, לא שומעים
טראקים, לא יוצאים לטרקים, לא משתמשים באינטרקום, ולא לובשים טורקיז! ☺
דילמה יהודית בשתי מילים: "חזיר בחינם..."
☺
לקוח במסעדה שאל את המלצר: "תגיד, ממתי הסלט
הזה?" המלצר ענה: "מאתמול..." הלקוח: "מה זה!? אני רוצה סלט מהיום!"
המלצר: "אז תבוא מחר!" ☺ תודה רבה לשיר רון על הבדיחה!
ביריון אחד נכנס לבר לחפש עבודה. הוא שאל את הברמן:
"תגיד, יש פה משרה פנוייה באבטחה?" הברמן: "יש לך ניסיון כלשהו באבטחה?"
הביריון קרץ עין, תפס איזה איש אחד שעמד שם, הרים אותו באוויר, סיבב אותו, העיף אותו
לקצה השני של הבר וריסק אותו על הקיר. אחר כך הוא שאל את הברמן: "נו, אז התקבלתי?"
הברמן ענה כשכולו רועד: "נשאל את הבוס כשהוא יתאושש..." ☺
שאלה: מה השיעור הכי כיפי בעולם?! תשובה: שיעור
תנ"ך... אני נח, הוא נח, הם נחים, אתה נח... ת'נח! ☺
שני שוטרים מילאו דוח תאונה. השוטר הראשון כתב בדוח:
"הדלת - על הכביש. הפנס הקדמי - על הכביש. החלון - על הכביש." אחר כך הוא
רצה לרשום בדוח שהגלגלים עפו למדרכה. הוא הסתבך עם הכתיבה, ושאל את השוטר: "מדרכה
רושמים עם כ' או עם ח'?" השוטר השני חשב לכמה שניות.. הזיז את הגלגל בעדינות לכביש
ואמר: "עזוב אותי, פשוט תרשום שזה על הכביש..." ☺ תודה רבה למרום חלוץ על
הבדיחה
איש אחד הלך לראות את הסרט "טרזן" בקולנוע.
כשהגיע החלק שבו הנמר משתולל, ורואים אותו מקדימה "מזנק" לתוך המסך, האיש
קם מהכיסא וברח לכיוון היציאה בצרחות ובהיסטריה. הסדרן שהיה שם תפס את האיש, הרגיע
אותו והסביר לו בעדינות: "תרגע, זה רק סרט..." האיש: "כן כן, אני יודע!
אבל השאלה היא אם הנמר יודע..." ☺
איש אחד הלך לביקור בביתו של חברו הקמצן. כשהוא
הגיע, חברו הקמצן שאל: "להכין לך תה?!" האיש: "כן..." החבר:
"כמה סוכר לשים לך?!" האיש: "שמע, אצלי בבית בדרך כלל אני שם שתיים,
אבל אצל חברים אני מרשה לעצמי לקחת שלוש או יותר..." החבר: "אז תרגיש בבית..."
☺ תודה לרפאל על הבדיחה!
