אישה אחת שאלה את בעלה בכעס: "אני לא מבינה,
למה אין לך חוש הומור?" הבעל: "בטח שיש לי! התחתנתי איתך, לא?" ☺
איש אחד הגיע לגיל מופלג ביותר. שלחו מהעיתון מישהו
לראיין אותו. שאל אותו העיתונאי לסוד גילו המופלג. ענה לו הישיש, "יש לי רק סוד
אחד – אני אף פעם לא מתווכח עם אף אחד על שום דבר." שאל אותו העיתונאי,
"זהו כל הסוד?" "כן, בוודאי", ענה הישיש. "לא יכול להיות",
אמר העיתונאי. "אתה צודק", ענה לו הישיש. ☺
איש אחד התקשר למשטרה: "שכן שלי מחביא סמים
בתוך האח שבביתו..." המשטרה שלחו את השב"כ לבית של השכן, והם נכנסו בחוצפה
ובלי לדפוק על הדלת. הם חתכו בכוח את כל הקרשים שהיו בתוך האח, חיפשו הייטב ולא מצאו
סמים. הם התעצבנו על האיש שהתקשר אליהם, צעקו עליו והלכו. אח"כ האיש התקשר לשכנו:
"תגיד, המשטרה באו לביתך?!" השכן: "כן..." האיש: "והם חתכו
לך את הקרשים?!" השכן: "כן..." האיש: "יופי... עכשיו תורך... אני
צריך שיחפרו לי את הערוגות שבגינה שלי, תתזמן את זה למחר בערך, טוב?!" ☺
אדם שיכור עושה מה שהוא חושב במקום לחשוב מה הוא
עושה... ☺
שוטר עצר רכב שנסע במהירות מופרזת. השוטר:
"נסעת במהירות 70 קמ"ש ומותר פה רק 60 קמ"ש!" האיש: "לא,
נסעתי במהירות 65 קמ"ש!" אישתו התערבה: "לא נכון, נסעת במהירות 80 קמ"ש!".
האיש התעצבן על אישתו: "שקט!" השוטר: "אני רואה שהפנס הקדמי שלך שבור!"
האיש: "כן אני בדיוק בדרך לתקן אותו..." אישתו התערבה: "שקרן, כבר שבוע
אני לוחצת עלייך לתקן אותו!" האיש הסתכל על אישתו שוב במבט כועס: "שקט! פשוט
שקט!" השוטר: "ולמה אתה לא חגור?" האיש: "אה, הרגע הורדתי את החגורה..."
אישתו: "הוא אף פעם לא שם חגורה!" האיש התעצבן על אישתו שוב, ורתח:
"תסתמי את הפה! פשוט שקט! מטומטמת!" השוטר שאל את האישה: "תגידי, הוא
תמיד מדבר אלייך ככה?" האישה: "לא... הוא מדבר ככה רק כשהוא שיכור..."
☺
שוטר עצר רכב ובתוכו חמש נשים זקנות ומבוהלות באמצע
כביש מהיר. השוטר: "סליחה גברת, זהו כביש מהיר, אסור לנהוג בו כ"כ לאט.."
הזקנה: "אני נוסעת בדיוק במהירות המותרת... בדיוק כמו שכתוב בשלט בצד הכביש!"
והיא הצביעה על השלט בצד הכביש. השוטר הסביר לזקנה: "השלט עם הספרה 6 זה לא המהירות
המותרת לנסיעה, אלא זה מספר הכביש!" הזקנה התפדחה, ביקשה סליחה ולפני שהיא המשיכה
בנסיעה, השוטר עצר אותה: "רגע רק שאלה קטנה, למה כל חברותייך כל כך מבוהלות?"
הזקנה: "אהה... פשוט נסענו מקודם בכביש 443..." ☺
ארבעה פרחחים התלהבו מהעובדה שהחופש קרב ובא, ובילו
כל יום בטיולים ונופש בכל הארץ. יום אחד, הגיעו ארבעתם באיחור חצוף למבחן בבית הספר,
ואחד מהם תירץ למורה: "שמעי, ניסינו להגיע בזמן אבל היה לנו פנצ'ר באוטו..."
המורה: "אה כן?! לא נורא..." היא הושיבה אותם במקומם, ואמרה להם: "נתחיל
במבחן... כל אחד יכתוב עכשיו, באיזה גלגל של האוטו היה פנצ'ר"..☺
לכבוד מפגש בינלאומי עם הרבה משתתפים חשובים מכל
העולם, פוליטיקאי אחד היה צריך לכתוב נאום רציני. הוא פנה למזכירה שלו ודרש:
"תכתבי לי נאום של עשרים דקות בדיוק, לא יותר מזה, אני לא רוצה לשגע את האנשים
שם." המזכירה נענתה לבקשתו, טרחה במשך שעות וכתבה לו נאום שאורכו עשרים דקות בדיוק.
אחרי אותו הערב, הוא התקשר למזכירה שלו כשכולו זועם: "אמרתי לך לכתוב נאום של
עשרים דקות! לא של שעה! אנשים קמו לי באמצע והלכו!!!" המזכירה ענתה בעדינות:
"מה?! עשיתי בדיוק מה שביקשת! כתבתי לך נאום של עשרים דקות בדיוק ואפילו הבאתי
לך את שני העותקים הנוספים שביקשת!" ☺
איך אני מקנא בסבא שלי... כשהוא היה ילד, עוד לא
היה מושג כזה "שיעור היסטוריה..." ☺
שני שיכורים הלכו ברחוב. אחד הסתכל במראה של מכונית,
ואמר: "וואו, אימא'לה! הבנאדם שבתמונה הזאת פשוט מוכר לי!!!" השני דחף אותו
הצידה, הסתכל במראה במשך כמה דקות ואמר: "אה, יא'מסטול! זה אני!!!" ☺ תודה
רבה לנתי בן נון על הבדיחה
שתי בחורות יצאו לקמפינג. הן היו מצוידות במותגים
מכף רגל ועד ראש, תיקים של "פראדה", חולצות של "דולצ'ה" ו"גבאנה",
נעלים של "גוצ'י", וכו'. בערב, הן הקימו אוהל של "איב סאן לורן"
והלכו לישון. באמצע הלילה, היה כל כך חם, ואחת מהן החליטה לצאת לישון בחוץ. לאחר כמה
דקות, בא תנין וטרף אותה. היא היתה כל כך גבוהה, ויותר ארוכה מהתנין. הגוף שלה נכנס
לגופו של התנין רק עד הראש, כך שהיא נשארה עם הראש מבצבץ החוצה. למחרת בבוקר קמה החברה
השנייה וגילתה שהיא כבר לא באוהל. היא מצאה את התנין בחוץ, עם הראש של חברתה מבצבץ
החוצה מהפה של התנין, ושאלה בהתלהבות: "מה?! וואי, אני פשוט לא מאמינה! זה שק
שינה של לה-קוסט"? ☺ תודה רבה ליונתן גולן על הבדיחה
בחורה אחת הלכה ברחוב עם לבוש די חשוף ולא הולם.
איש אחד שעבר שם בסביבה ניגש אליה, והביא לה תפוח. היא שאלה אותו: "מה?! בשביל
מה אתה מביא לי תפוח?!" האיש ענה: "גם חווה לא הבינה שהיא ערומה, עד שהיא
נגסה בתפוח..." ☺
מאוחר בלילה, ילד קרא לאבא שלו, מחדרו: "א-ב-א!"
אבא: "מה?" הילד: "אפשר כוס מים?" אבא: "לא... עברה השעה
ואתה צריך לישון!" אחרי עשרים דקות.. הילד: "א-ב-א" אבא: "מה?!"
הילד: "אפשר כוס מים?" אבא: "מה אני אמרתי?! עוד פעם אחת שאתה קורא
לי, תקבל כאפה מצלצלת! תחזור לישון!" כעבור עשרים דקות.. הילד: "א-ב-א.."
האב רתח: "מה?!?!?!" הילד: "כשאתה בא לתת לי כאפה, אתה יכול בבקשה להביא
לי כוס מים על הדרך?" ☺
