שאלה: איך קוראים למכשיר ניווט לווייני של רועה
צאן? תשובה: ג'י פי עז ☺
איש עסקים מוצלח בארה"ב שלח את בנו לישראל,
שיספוג קצת תרבות ויהדות. כשהבן חזר, הוא אמר לו: "אבא, היה מדהים בישראל! אגב,
הפכתי לנוצרי..." האב שהיה בהלם ולא ידע איך להגיב לזה, רץ לדבר על זה עם חבר
שלו. החבר: "מוזר שאתה מעלה את זה, גם אני שלחתי את הבן שלי לישראל לפני כמה שנים
וגם הוא חזר הביתה נוצרי!" הם החליטו לפנות לרב, הסבירו לו את בעייתם, והרב השיב:
"גם אני שלחתי את הבן שלי לישראל, והוא נהפך לנוצרי! מה קורה לילדים שלנו?!"
הם החליטו להתפלל לאלוקים, ספרו על בניהם, ולפתע שמעו בת קול: "מצחיק שאתם מעלים
את זה, גם אני בזמנו שלחתי את בני לישראל..." ☺
ראש קהילה של אנשים צמחוניים הגיע למסקנה יום אחד
שנמאס לו ושהוא חייב לטעום טעם של בשר. לאחר מלחמה פנימית קשה והמון התלבטויות, הוא
החליט ללכת למסעדה מחוץ לעיר, על מנת שחבריו לקהילה לא יראו את הנעשה. כשעיין בתפריט,
הוא בחר במנה עסקית והזמין מנה גדולה של סטייק בקר. לפתע הוא שמע מישהו קורא בשמו,
הסתובב וראה כי אחד מבני קהילתו היו שם. אותו אחד התקדם לכיוונו, ובאותו זמן הגיע המלצר
עם מנת הסטייק, בתוספת צ'יפס וסלט ירקות. מבלי לחשוב פעמיים, ראש הקהילה אמר לחברו:
"וואי אני לא מבין ת'קטע הזה! הזמנתי ס"ה צ'יפס וסלט ותראה עם מה הביאו לי
את זה?!" ☺
לתת לרופאי שיניים להמליץ על משחת שיניים, זה כמו
לתת לפורצים להמליץ על מערכת אזעקה ☺ [מאת:
אמיר מויאל]
פיראט אחד פגש חבר ותיק אחרי שנים שלא נפגשו. החבר:
"מה קרה לך?" הפיראט: "למה אתה מתכוון?" החבר: "למה יש לך
רגל מעץ?!" הפיראט: "אה, זה... ניהלנו קרב קשה בלב ים, וכדור של תותח הוריד
לי את כל הרגל!" החבר: "ולמה יש לך קרס במקום יד?" הפיראט: "אממ,
באחד הקרבות חרב חדה הורידה לי חלק מהיד!" החבר: "ולמה יש לך רטיה על העין?"
הפיראט: "יום אחד עמדתי על הסיפון והבטתי למעלה, ובדיוק באותו רגע עברה מעלי יונה
ועשתה את צרכיה ישר אל תוך העין שלי!" החבר, בהלם: "מה? בגלל דבר כזה איבדת
עין?" הפיראט ענה בטון נבוך: "לא, האמת... זה במקרה היה כמה ימים אחרי ששמו
לי את הקרס. פשוט עדיין לא התרגלתי…"
אבא, מה זה פנס? - זה מתקן לאכסון סוללות ריקות.
☺
בחורה אחת הביאה את הארוס שלה לארוחת ערב בבית הוריה
העשירים. לאחר הארוחה בקשה האם מהאב שיברר קצת פרטים על הארוס. האב: "מהן תכניותך
לעתיד?" הארוס: "אני תלמיד ישיבה!" האב: "יפה מאד, אבל מה תעשה
כדי לספק לבתי את רמת החיים אליה היא הורגלה?" הארוס: "אני אלמד, ואלוקים
ידאג" האב: "ואיך תקנה לה טבעת אירוסין יפה כפי שמגיע לה?" הארוס:
"אני אתרכז בלימודי תורה ותפילות ואלוקים ידאג" האב: "והילדים, מי ידאג
להם?" הארוס: "אל תדאג, אלוקים ידאג.." כך נמשכה השיחה כשעל כל שאלה
ענה הארוס "אלוקים ידאג".. מאוחר יותר, שאלה האם את בעלה: "נו, איך
היה?" הבעל השיב: "תראי, אין לו עבודה, אין לו תכניות, אבל הבשורה הטובה
היא, הוא חושב שאני אלוקים..." ☺
עגבנייה ומלפפון חצו את הכביש כשלפתע משום מקום
הגיעה מכונית ודרסה את המלפפון. העגבנייה המבוהלת האדימה מרוב פחד, ומיד לקחה את המלפפון
הפצוע לבית החולים. בתום הניתוח שאלה העגבנייה את הרופא המנתח: "דוקטור, מה יהיה
איתו?" המנתח השיב לה בעצב: "הוא ישרוד, אך הוא תמיד ישאר צמח…" ☺
גבר אחד נהג לצפות במשחקי כדורגל בטלוויזיה במשך
שעות כל יום, וזה עצבן את אשתו נורא. יום אחד, בזמן שהיה שקוע במשחק, היא נגשה אליו
ואמרה: "תשמע, נמאס לי מזה כבר! אתה כל הזמן שקוע בכדורגל. למה שלא תתחבר קצת
לצד הנשי שבך?" הגבר: "וואלה, צודקת..." האישה: "הו תודה!"
אחרי כשעה, היא ראתה כי בעלה עדיין יושב מול הטלוויזיה וצופה במשחק. "סליחה? לא
אמרת שתתחבר לצד הנשי קצת?" הבעל: "יווו תראי איזה שחקנים חתיכים!"
☺
