טלוויזיה = מסטיק לעיניים. ☺
איש אחד נסע לשדה התעופה להביא את חמותו. בנסיעה
הביתה הוא שאל אותה: "תגידי, כמה זמן את מתכוונת להישאר אצלנו?" היא ענתה:
"כמה שתרצו". האיש: "מה?! אפילו לא תישארי לאיזה כוס קפה?!" ☺
ילד אחד בלע בטעות מטבע של שקל. אימו נבהלה, רצה
לרחוב וצרחה: "הבן שלי בלע שקל! הצילו! תעזרו לי!" איש אחד שעבר שם במקרה
ניגש אליה ושאל: "איפה הילד?" והאמא לקחה אותו אליו. האיש תפס את הילד בראשו,
ניענע אותו, הביא לו מכות בגב והפך אותו כמה פעמים עד שהשקל יצא החוצה. אמא:
"תודה רבה לך דוקטור!" האיש: "אני בכלל לא רופא... אני סך הכל פקיד
במס הכנסה..." ☺
אני טבח כל כך מוצלח, כשאני מבשל אפילו אזעקת השריפה
מצפצפת לי! ☺
צעירה הגיעה הביתה מיציאה עם חבר שלה והייתה עצובה
מאוד. היא סיפרה לאמא: "הוא הציע לי נישואין לפני שעה." "אז למה את
עצובה כל כך?" אמא שאלה. הבחורה: "כי הוא גם אמר לי שהוא לא מאמין באלוקים.
אמא, הוא אפילו לא מאמין שיש גיהנום!" אמה ענתה: "תתחתני איתו בכל מקרה.
בין שתינו ביחד, נראה לו כמה הוא טועה." ☺ תודה רבה לד"ר מארק קנט
שאלה: מה יותר גרוע מגבר שוביניסט?! תשובה: אישה
שלא עושה מה שאומרים לה ☺
דני הלך לבריכה והחזיק בידו צנצנת דבש. שאלו אותו:
"למה הבאת דבש?!" דני ענה: "לצוף..." ☺
צייר בא לגלריה שמייצגת אותו. אומר לו בעל הגלריה:
"יש לי חדשות טובות, וחדשות רעות". "מה החדשות הטובות?" שואל הצייר.
"הבוקר נכנס אדם לגלריה ושאל אותי אם הערך של הציורים שלך יעלה אחרי שתמות. אמרתי
לו שכן, אז הוא קנה את כל הציורים שלך". "אז מה החדשות הרעות?", שואל
הצייר. "זה היה הרופא שלך". ☺ תודה רבה לנעמי גיגי
הרופא: "צר לי להודיע לך שאתה סובל משתי בעיות
חמורות - לב חלש ואובדן זיכרון". החולה: "זיכרון, שמיכרון, העיקר שהלב בסדר..."
☺ תודה רבה לנעמי גיגי
יוסי ודני הזמינו משולשי פיצה. הם קיבלו שתי חתיכות,
אחת גדולה ואחת קטנה. יוסי חילק ולקח לעצמו את החתיכה הגדולה. דני אמר לו: "אני
הייתי לוקח את הקטן ונותן לך את הגדול..." יוסי: "מה אתה רוצה? זה בדיוק
מה שעשיתי...!" ☺ תודה רבה ליהודה לוזון
אורי: "דני, נהנת מההצגה?" דני:
"כן,אבל רק מהסוף..." אורי: "ומה היה בסוף?" דני: "כיבוד
קל..." ☺ תודה רבה לאליאב זהבי
המחשב שלי פעם ניצח אותי בשחמט, אבל הפסיד לי מיד
אחר כך בקרטה! ☺ תודה רבה לגיל גלעד אוזן
אם תינוק נולד מכור לפייסבוק אז נותנים לו סימילייק?
☺ תודה רבה לאיב פריינטה
חבר טוב זה אחד שנשאר חבר שלך גם אחרי שהוא רואה
איך אתה נראה כשאתה קם בבוקר... ☺
אני לא אוהב חצ'קונים - זה על הפנים! ☺
מתכנת אחד הלך למכולת, עם פתק שעליו אישתו כתבה
הוראות: "תקנה בבקשה שקית חלב אחת, ואם יש ביצים - תיקח שש." המתכנת חזר
מהמכולת עם שש שקיות חלב. אישתו שאלה: "מה?! למה קנית שש שקיות חלב?!" המתכנת:
"כי היו שם ביצים." ☺ תודה לאמא על הבדיחה
שאלה: איך רואים צלחות מעופפות? תשובה: שמים רגל
למלצר... ☺ תודה רבה ליניב גולדשטיין שהעלה ת'בדיחה לקיר!
שאלה: כמה פעמים בשנה יושב הערס המצוי בסוכה? תשובה:
פעמיים. פעם בחג סוכות, ופעם בעונת האבטיחים... ☺
ברווז אחד נכנס לבר ומזמין בירה. הברמן הגיש לו
את הבירה ואמר: "אף פעם לא ראיתי ברווז מדבר! איפה אתה עובד?" הברווז:
"אני טייח, אני עובד בבניין ממול!" הברמן שאל: "אתה רוצה שאפנה אותך
לקרקס?" הברווז: "הקרקס זה לא אוהל גדול כזה?" הברמן: "כן"
הברווז: "אז בשביל מה הם צריכים טייח?" ☺ תודה רבה למוריה רוזנברג
משה ואישתו עדנה הלכו בכל שנה ליריד, ומדי שנה משה
היה אומר: "עדנה, אני רוצה לטוס במסוק". עדנה תמיד ענתה: "אני יודעת,
משה, אבל הטיסה במסוק עולה חמישים דולר, וחמישים דולר הם חמישים דולר!" בשנה אחת
כשמשה ועדנה הלכו ליריד, משה אמר: "עדנה, אני בן שבעים וחמש... אם אני לא אטוס
עכשיו במסוק, אולי לא תהיה לי הזדמנות נוספת." עדנה ענתה לו: "משה הרי הטיסה
במסוק עולה חמישים דולר, וחמישים דולר הם חמישים דולר!" שמע הטייס את בני הזוג
ואמר: "אנשים אני אעשה אתכם עיסקה. אני אקח את שניכם לטיול. אם תוכלו להישאר בשקט
במשך כל הנסיעה ולא לומר מילה, אני לא אגבה מכם פרוטה! אבל אם תאמרו אפילו מילה אחת
- זה יעלה לכם חמישים דולר." משה ועדנה הסכימו ועלו למסוק. הטייס עשה כל מיני
תרגילים, אבל לא נשמעה מילה. הוא עשה תעלולים נועזים שוב ושוב, אבל עדיין - לא נשמעה
מילה ... כאשר הם נחתו, פנה הטייס אל משה אמר, "בחיי, עשיתי כל מה שיכולתי כדי
לגרום לך לצעוק, אבל אתה לא השמעת מילה.אני מתרשם!" משה השיב:"ובכן, אם לומר
את האמת, כמעט אמרתי משהו כאשר עדנה נפלה מהמסוק, אבל אתה יודע, חמישים דולר הם חמישים
דולר!" ☺ תודה רבה לאמא על הבדיחה!
