שוטר אחד עצר אופנוען שנסע במהירות מופרזת. האופנוען:
"תן לי בקשה להסביר..." השוטר: "תשתוק. בינתיים אתה תישאר כאן במעצר
עד שנביא אותך למשפט!" האופנוען: "אבל..." השוטר קטע אותו: "שתוק!
כל מילה שלך והמצב מחמיר!" לאחר כמה שעות שהם חיכו, השוטר אמר: "יש לך מזל
שהשופט נמצא כרגע בחתונה של הבת שלו, ככה הוא יגיע מחר עם מצב רוח טוב!" האופנוען:
"לא נראה לי... אני החתן!" ☺
יום אחד אוסמה בין-לאדן התחיל להתעניין באסטרולוגיה.
הוא פנה לאסטרולוג ושאל אותו: "תגיד, מתי לפי הכוכבים אני הולך למות?" האסטרולוג
בדק, ואחרי כמה דקות ענה: "אתה הולך למות באמצע היום בחג בינלאומי!" אוסמה:
"אתה בטוח? איך אתה יודע?" האסטרולוג: "פשוט מאוד... כל יום שתמות בו
- יהפך לחג בינלאומי!" ☺
שאלה: "למה בבית הספר לומדים תנ"ך במקביל
ללימודי המחשבים?" תשובה: "כדי להכיר את תוכנת הדוס..." ☺
שאלה: "מה מספרת האמא לבן המתכנת שלה?"
תשובה: "לא, לא הורדתי אותך מהאינטרנט, אני ילדתי אותך!" ☺
במהלך הארוחה, שמואל שם לב לעובדה שחברו פונה לאישתו
בשמות חיבה כמו: "יקירתי", "אהובתי", וכו'. הוא שאל את חברו בשקט:
"תגיד, איך לאחר 50 שנות נישואין אתה עדיין קורא לאישתך בשמות חיבה?" חברו
לחש בחזרה: "האמת היא, שכבר שנתיים אני פשוט לא זוכר את שמה..." ☺ תודה רבה
לדוד פחים על הבדיחה!
איש אחד הלך לרופא, ונשכב על המיטה. הרופא בא להתחיל
בטיפול ועוד לפני שנגע באיש, האיש התחיל לצעוק:"איי!! איי!! איי!!!" הרופא:
"מה יש לך? עוד לא נגעתי לך בשום שן!" האיש: "כן, אבל אתה נשען לי על
היד!!" ☺
שני זקנים ישבו על ספסל בגן ציבורי ושוחחו. הראשון:
"וואלה אני לא יודע, נראה לי אישתי רוצה לעזוב אותי..." השני: "למה?!
מה קרה?" הראשון: "שמע, אין לי מושג למה, היא לא מדברת איתי כבר שבועיים
!" השני בפליאה: "מה?! בחיים אל תתן לאישה כזו לעזוב אותך!" ☺ תודה
רבה לאילן וייס
היום עליתי לאוטובוס עם תיק וביקשתי מהנהג שיעשה
לי הנחה, הוא שאל אותי: "למה?" אמרתי לו: "כי רשום בשלט: "הנחה
לאזרח ותיק"..." ☺ תודה לשירה בן חיים
יום האהבה, יום האם, יום המשפחה וכו', הם סתם עוד
פטנטים שהמציאו הנשים כדי לגרום לגברים שלהן לקנות להן מתנות! ☺ תודה לאליה צברי
איש אחד הסתובב במשרד ממשלתי, ופתאום ראה שם פוליטקאי
עומד ליד מכונת גריסה ודף בידו. הפוליטיקאי: "תשמע, יש לי פה מסמך סודי ומסווג
ורגיש במיוחד, והמזכירה שלי לא נמצאת כאן היום, יש מצב שאתה עוזר לי להפעיל את הדבר
הזה?!" האיש: "כן, בשמחה!" הוא לקח את הדף, הכניס למכונה, והפעיל. הפוליטקאי:
"אווו סוף סוף! תודה רבה! אני רק צריך עותק אחד...!" ☺
פעם היה איש אחד שמן ומגודל, שבכל לילה כשהיה חוזר
מהעבודה - הוא היה מוריד את שתי הנעליים שלו, וזורק אותן חזק על הרצפה. "בום"
הנעל הראשונה ו"בום" הנעל השנייה. כך הוא עשה כל לילה - הוריד נעל אחר נעל
וזרק בכוח על הרצפה. הוא זרק את הנעליים על הרצפה כל כך חזק שהן עשו המון רעש והיה
אפשר לשמוע את ה"בום" בכל הבניין. יום אחד הגיע השכן מלמטה, רועד ומפחד,
ושאל את האיש: "תגיד, אדוני, אני מתבייש לשאול, אבל מה העניין של הרעש כל לילה?
למה אתה עושה כל כך הרבה רעש?! כל לילה אתה מעיר אותי באמצע הלילה, ונמאס!" המגודל:
"אה, תשמע אני ממש מצטער... לא התכוונתי להפריע! באמת שלא היה לי מושג שזה מעיר
אותך! מעכשיו אני אשתדל להוריד את הנעליים בשקט!" יום למחרת, כשהוא הגיע באמצע
הלילה, הוא הוריד את הנעל הראשונה... "בום!" ריסק אותה על הרצפה. אח"כ
הנעל השנייה... "בום!" ומיד הגיע השכן וצעק עליו: "לא הבטחת לי שאתה
תפסיק?!" המגודל ממש התבייש, ואמר: "סליחה, שכחתי! באמת שאני מצטער...!"
יום למחרת הוא חזר שוב מאוחר מהעבודה, ושוב זרק את הנעליים בעוצמה ורעש, והשכן התעורר
והתעצבן. אחרי כמה ימים שכל פעם זה קרה והוא הבטיח מחדש שהוא יפסיק, הגיע לילה שהוא
חזר מהעבודה, הוריד נעל אחת... "בום!" ריסק אותה על הריצפה... מיד הוא תפס
את ראשו ואמר: "אה! וואי! נזכרתי! הבטחתי שאפסיק!" והוריד את הנעל השנייה
בעדינות, והלך לישון. אחרי כשעה הוא התעורר מצרחה מהשכן מלמטה: "נו?! שעה אני
מחכה!!! מתי תוריד את הנעל השנייה?! אני מת ללכת לישון כבר!!!" ☺
גבר אחד סיפר לחברו על זה שהוא סוף סוף התגרש. החבר:
"וואי, איך היא קיבלה את זה?" האיש: "היא קיבלה שיתוק..." החבר:
"מה? היא לקחה את זה כל כך קשה?!" האיש: "כן...
SHE TOOK my car, SHE TOOK my house, SHE TOOK my bank
accounts, SHE TOOK everything...
☺
שני חברים שוחחו ברחוב, ואחד מהם ירק בטעות תוך
כדי דיבור [פיסות רוק עפו מהפה...] החבר השני אמר לו: "אני שאלתי אותך מה חדש,
מה קורה בחדשות, לא ביקשתי את התחזית!" ☺
חבר אמיתי זה אחד שבא למסיבות שאתה מארגן גם אם
אין בנות... ☺
בבית החולים שכבו באותו החדר שלושה יהודים וגוי.
כל בוקר, היה מופיע חב"דניק בחדר ומניח לכולם תפילין. כך נעשה כל יום, עד שהגיע
יום שבת, והחב"דניק לא בא. הם חיכו וחיכו, והוא פשוט לא בא. בחצות היום שאל הגוי
את היהודים: "נו, מה קרה, היום לא בודקים לחץ דם?" ☺
