רק ישראלי אמיתי בודק רכב בשווי 250 אלף דולר ע"י
בעיטה בצמיג... ☺
שוטר טיפש הגיע לבסיס משטרה עם נעל אחת לבנה ונעל
אחת שחורה. הבוס שלו צעק עליו: "תתבייש לך! איך אתה מעז לבוא ככה?! אתה פוגע במוניטין
שלנו! רוץ הבייתה ותחליף את הנעליים האלה!" השוטר רץ הבייתה וחזר אחרי שעה:
"בוס יקר, אני מצטער... כשהגעתי הבייתה גיליתי שיש רק עוד זוג אחד של נעליים,
וגם הם - אחת שחורה ואחת לבנה..." ☺
איש אחד פנה לאישתו בשעות הערב: "יקירתי, הזמנתי
את משה חבר שלי לארוחת ערב, הוא מגיע לכאן בכל רגע!" אישתו: "מה?! אנחנו
לא במצב להביא לפה אורחים! כל הבית מבולגן, לא שטפתי את הכלים, לא עשיתי קניות, ואני
עייפה מידי בשביל להכין עכשיו ארוחה שלמה!" האיש: "יקירתי, אני יודע..."
אישתו: "נו, אז למה הזמנת אותו?!" האיש: "כי האידיוט הזה חושב על להתחתן..."
☺
סבא, אמרתי לך כבר אלף פעם, אל תרטיב את האצבע לפני
שאתה מעביר תמונה באיפון! ☺
השכן שלי כ"כ חצוף! מה הוא דופק לי בדלת של
הבית בשתיים לפנות בוקר?! יש לו מזל שהייתי באמצע שיעור תופים!!! ☺ תודה רבה לאריק
נפתלי
היו היה ארנב לבן עם אוזן בצבע חום, שנולד ככה כתוצאה
מזה שאימו לבנה ואביו בצבע חום. כשהארנב הגיע לגיל נעורים הוא ניסה להצטרף לחבורת הארנבים
הלבנים, אך הם לא קיבלו אותו בגלל האוזן החומה. הוא פנה אח"כ לחבורה של הארנבים
חומים, אך גם הם לא קיבלו אותו כי כל גופו בצבע לבן. הארנב שנהיה ממש מתוסכל, החליט
להיפטר מהאוזן החומה. הוא הלך לפסי רכבת, נשכב לידם, והניח את האוזן החומה על הפסים,
וחיכה לרכבת, בתקווה שהרכבת תוריד לו את האוזן. כשהרכבת הגיעה, היא תלשה לארנב את כל
הראש והוא מת במקום. מוסר השכל: אל תאבדו את הראש רק בגלל חתיכה בלונדינית... ☺
דני: "מה תאריך יום ההולדת שלך?" יוסי:
"ג' טבת!" דני: "באיזה שנה?" יוסי: "כל שנה!" ☺
גבר ואישה נסעו לחופשה בחו"ל. בשדה התעופה,
כשעברו באבטחה - האיש התבקש לפתוח את המזוודה שבה יש את המחשב נייד שלו. המזוודה הייתה
נעולה במנעול עם קוד, והאיש לא הצליח לפענח. אחרי כמה דקות של ניסיונות כושלים, האיש
התחיל להילחץ נורא, ונכנס לפאניקה. אישתו הסתכלה עליו במבט כועס, ושאלה: "מה הבעיה?
למה אתה לא מצליח?" האיש התפדח: "אל תדאגי יקירתי, זה עוד רגע..." והמנעול
נפתח. המאבטח שאל את האיש: "תגיד, למה אתה היית כל כך לחוץ?" האיש לחש למאבטח
באוזן: "הקוד הוא תאריך יום הנישואין שלנו..." ☺
שלד אחד נכנס לבר והזמין בירה. הברמן: "עוד
משהו?" השלד: "אמממ... מגב וסחבה..." ☺
נערים מסמסים אחד לשני "ער/ה?"... סבא
וסבתא מסמסים אחד לשני: "חי/ה?"... ☺
איש אחד הלך לפאב. שיכור אחד ניגש אליו: "חע
חע חע דני... אתמול הייתי בבית שלך והבאתי לאמא שלך נשיקה על הלחי! פחחחחח" האיש:
"אבא... אתה שיכור! לך הבייתה..." ☺
טיפש אחד הגיע לבר עם סולם בידו. שאלו אותו:
"למה הבאת סולם?!" הטיפש: "שמעתי שהיום כל השתיה on the house..."
☺
מהדורת החדשות תמיד נפתחת במילים "ערב טוב..."
ואח"כ במשך חצי שעה הם מסבירים למה לא באמת ככה... ☺
איש אחד הגיע לבית משפט כשהוא הואשם בנהיגה במהירות
מופרזת. השופט: "אתה נהגת במהירות 160 קמ"ש בכביש שהמהירות המותרת היא
80 קמ"ש." הנאשם: "זה לא נכון כבודו, נסעתי במהירות שבעים קמ"ש!
בעצם, אפילו פחות! חמישים!, אולי אפילו… " השופט קטע אותו: "די, מספיק! תגיד
תודה שאני רק קונס אותך באלף ש"ח לפני שאתה מתחיל לנסוע לי פה ברוורס ונכנס במישהו..."
☺
המקצוע הכי כיף בבית הספר בישראל: גיאורפיה. כל
כמה שנים החומר מצטמצם... ☺
הידעתם? חופשת מחצית נועדה רק כדי להתאושש מהמכות
שאתם מקבלים בבית על התעודה... ☺
אישה אחת התלוננה לבעלה: "נמאס לי, איך זה
שיוסי השכן שלנו - כל בוקר נותן לאישתו חיבוק גדול ואומר לה שהוא אוהב אותה, נותן לה
נשיקה לפני שהוא הולך לעבודה, מחמיא לה מחמאות, דואג להתקשר אלייה מהעבודה וקונה לה
מתנות, ואתה - שום דבר?! אפילו מילה קטנה לא אומר!" הבעל ענה: "תראי, אני
מבין אותך, אבל פשוט - אני והיא לא כל כך מכירים..." ☺
המורה ביקשה ממני לכתוב חיבור בנושא "מהי עצלנות".
הגשתי לה דף ריק... ☺
שני חברים הלכו לבית קפה וקראו למלצר. המלצר:
"מה להזמין לכם?" הראשון ביקש: "אשמח לקבל כוס תה..." השני ביקש:
"גם אני רוצה תה, אבל בבקשה תוודא שהכוס נ-ק-י-י-ה!" המלצר: "אוקיי,
רשמתי. עוד כמה דקות זה יהיה מוכן..." אחרי כמה דקות, המלצר חזר לשולחן עם מגש
וכוסות תה. המלצר: "הנה, תה. רק תזכירו לי, למי הכוס הנקייה?" ☺
צלם אחד הזמין טיסה במטוס קטן ופרטי על מנת לצלם
תמונות מהאויר. הצלם חיכה ליד יער ענק שאותו רצה לצלם... פתאום הוא שמע מישהו צועק
מרחוק, ושם לב שהמטוס כבר מחכה לו מזמן, במרחק של כ-200 מטרים. הוא רץ למטוס, נכנס,
והטייס אמר לו: "סוף סוף הגעת! יש לנו הרבה עבודה וכמה לקוחות היום!" הצלם:
"טוב יאללה, תמריא!" הטייס המריא, ואחרי כמה דקות הצלם אמר: "טוב שמע,
אתה רואה את האיזור הצפוני של היער? תטוס שם במעגלים בגובה נמוך כמה שאפשר..."
הטייס היה בשוק: "מה? למה?!" הצלם התעצבן: "כי אני צלם וזה מה שאני
רוצה לצלם!!!" הטייס: "מה?!?! אתה לא הטייס משנה?!" ☺
בחור צעיר התקבל לעבודה בסופרמרקט להיות מנהל חשבונות.
ביום הראשון לעבודה, המנהל קיבל אותו בברכה וחיוך ואמר: "הנה, קח מטאטא. המשימה
הראשונה שלך היא לטאטא את כל הסופרמרקט!" הבחור התבלבל ואמר: "אמממ, תשמע,
אני הרגע סיימתי ללמוד באוניברסיטה, סיימתי עכשיו תואר ראשון, ו..." המנהל קטע
ואותו ואמר: "אה, סליחה... לא שמתי לב. תן לי את המטאטא ואדגים לך איך..."
☺
עשר השנים הטובות ביותר של אישה - גיל 27... ☺
