איש אחד רצה להתקבל למנזר הדממה. ראש המנזר:
"כאן אתה במנזר הדממה, אתה יכול להצטרף בתנאי שלא תדבר בלי רשות!". האיש
הסכים, והצטרף. לאחר חמש שנים של דממה מוחלטת, ראש המנזר פנה לאיש: "אחרי חמש
שנים אתה רשאי לומר שתי מילים!". האיש: "המיטה קשה". ראש המנזר:
"אוקיי. נדאג לך למיטה נוחה יותר." חלפו עוד חמש שנים, וראש המנזר פנה לאיש:
"יש לך רשות לומר עוד שתי מילים..." האיש: "האוכל קר" ראש המנזר:
"אוקיי, נתחשב ונטפל בעניין." אחרי עוד חמש שנים האיש קיבל הזדמנות לומר
עוד שתי מילים. האיש: "אני עוזב". ראש המנזר: "עדיף ככה, מאז שהגעת
אתה רק מקטר!!!" ☺
סט התוכנות עם השם הכי מצחיק וסותר בעולם...
Microsoft Works.☺
אתמול הלכתי לבית כנסת, היה שם אחד מה זה מעצבן,
לא הפסיק לחפור ולהתנהג בצורה לא בוגרת..! הוא לא כיבד את המקום בגרוש! מרוב שהתעצבנתי
כמעט כיביתי עליו את הסיגריה! ☺ תודה רבה לאיתן כהן
כשמישהו מחלק לך פלאייר ברחוב, זה כאילו הוא אומר
לך: "קח, תזרוק את זה אתה..." ☺
איש אחד פתח שקית במבה בסופרמרקט והתחיל לאכול...
אחרי כמה דקות, החזיר את השקית למדפים. הקופאית שאלה אותו: "סליחה אדוני, מה אתה
עושה?!" האיש: "מה הבעיה?! אני אוכל מה-25% חינם!" ☺ תודה רבה לדניאל
טייב
איש אחד נכנס למסעדה והזמין ארוחה וביקש בקבוק קוקה-קולה.
המלצר: "אין קולה, אבל יש פפסי, זה בסדר?" האיש התעצבן, והגיע יום למחרת
למסעדה, הזמין ארוחה, וכשהמלצר ביקש את הכסף, האיש ענה: "אין לי מזומן, אבל כסף
של מונופול, זה בסדר?" ☺ תודה רבה לעידו אבן צור על הבדיחה
בחור אחד היה יוצא עם בנות באופן קבוע ותמיד
"זורק" אותן אחרי פגישה אחת. יום אחד קרא לו ראש הישיבה ושאל מה העניין.
הבחור: "אין, הרב, פשוט אף אחת לא מספיק טובה בשבילי!" הרב אמר לו שהוא צריך
ללמוד קצת על ענווה, ולשלוט על מידת הגאווה. אחרי שהבחור ישב כמה חודשים טובים ולמד
על ענייני גאווה וענווה, הוא החל שוב לצאת עם בנות ושוב "זרק" אותן כל פעם
אחרי פגישה אחת. הרב קרא לו שוב ושאל מה העניין. הבחור: "לפני כן אף אחת לא היתה
מספיק טובה בשבילי, ועכשיו שאני גם ענו, אז..." ☺ תודה רבה לשירה אמסלם על הבדיחה
שתי נשים שוחחו ביניהן. הראשונה: "אני חושבת
שאת נראית ממש יפה היום!" השנייה: "תודה, רק תדעי, שאני לא הולכת לומר לך
את אותו הדבר חזרה, אני לא מאמינה בקטע הזה שמחמיאים חזרה אחרי שמקבלים מחמאה...!"
הראשונה: "מה, את לא יכולה לשקר כמוני?!" ☺
איש אחד ישב במסעדה וחיכה למלצרית. המלצרית עברה
לידו ובטעות שפכה עליו כוס מים. האיש: "וואי! תראי מה עשית! תביאי מהר משהו לנגב!!!"
המצלרית: "יש לנו חומוס, טחינה, וחצילים. מה להביא לך?" ☺
רופא: "וואלה, אני רואה שההשתעלויות שלך נהיו
קלות יותר ופחות כואבות...!" חולה: "כן.. התאמנתי כל הלילה..." ☺
