נער מתבגר בגיל טיפש עשרה פנה לאביו: "אבא,
מי יצר אותך"? אבא: "אלוקים". הנער: "ומי יצר אותי?!" אבא:
"גם אלוקים..." הנער: "וואלה? עם הזמן הוא משתפר" ☺
גבר אחד נסע בפרארי שלו, עצר באור אדום, ולידו עצר
עוד גבר ברוילס רויס. גבר א': "אתה רואה איזו מערכת סטריאו משוכללת יש לי?!"
גבר ב': "תסתכל. גם לי יש." גבר א': "אוקיי. את המסך פלאזמה שלי ראית?!"
גבר ב': "יש לי גם. תראה..." גבר א', מבואס: "את המיטה הזוגית המתקפלת
מובנית שלי, ראית?!" גבר ב': "לא! למה לך, יש?!" גבר א': "כן!..."
האור התחלף לירוק ושניהם נסעו. הגבר השני טס במהירות למוסך, שילם הרבה כסף והתקין מיטה
זוגית מתקפלת. הוא נסע במשך כמה ימים וחיפש את הגבר הראשון, ומצא אותו באמצע הלילה,
במכוניתו, בגשם. הוא ניגש לחלון, ניקה את הערפל, ודפק בדלת. "אתה כאן?!"
גבר א': "כן, אני כאן. אני זוכר אותך..." גבר ב': "תסתכל... אני התקנתי
גם מיטה זוגית מתקפלת." גבר א': "היית חייב להוציא אותי מהמקלחת בשביל לספר
לי את זה?" ☺
גיטריסט נכנס לחדר וראה בסיסט מפוצץ פסנתרן מכות...
הוא שאל: "מה קרה?!" הבסיסט ענה לו: "הזבל הזה הוציא לי מיתר מכיוון!"
הגיטריסט: "איזה אחד? תביא, אני אכוון לך אותו!" הבסיסט: "זה הקטע...
אני לא יודע איזה!" ☺ תודה רבה לאיתן יונתן על הבדיחה!
פתחתי את הארון והוצאתי את הצנצנת של הקפה. ראיתי
שנגמר הקפה. נס גדול היה פה... ☺ קרדיט לפרופ' אלחנן מאיר
דני: "יוסי, איך אני מגיע הכי מהר למרכז העיר?"
יוסי: "אתה נוסע ברכב או הולך ברגל?" דני: "ברכב..." יוסי:
"סבבה, זו הדרך המהירה ביותר." ☺
ביל גייטס עלה לשמיים, וקיבל בית קטן וצנוע לגור
בו. לידו, היתה וילה ענקית עם מגרשי גולף ומגרש מכוניות יוקרתיות, ושם גר הקפטן של
הטיטאניק. ביל גייטס התלונן: "למה מגיע לו יותר ממני?!" ענו לו: "המוצר
שלו נתקע רק פעם אחת..." ☺
מתכנת זה אחד שחושב שעל ידי תשע נשים ביחד אפשר
להביא ילד לעולם בהריון של חודש. ☺
"אתה עורך דין?" - "כן" -
"כמה אתה לוקח?" - "חמש מאות ש"ח עבור ארבע שאלות." -
"תגיד זה לא נחשב ממש יקר?" - "כן. ומה השאלה הרביעית שלך?!" ☺
אישה: "אתה מבזבז יותר מידי כסף על שתייה ואלכוהול!"
הגבר: "מה אכפת לך, ככל שאני שותה יותר, את נראית בעיני יותר יפה, וככה את יכולה
לחסוך במוצרי איפור ויופי..." ☺
כלב אחד נכנס לבר והזמין שתייה. הברמן הודהם ובהה
בכלב, עד שהכלב שאל: "מה אתה בוהה בי ככה? מה יש?!" הברמן: "סתם...
אני בשוק לראות שיש כלב בבר ששותה בירה נשר..." הכלב: "במחירים הללו, מה
אתה מתפלא?!" ☺
פציינט: "דוקטור, אני ממש לחוץ... זה הניתוח
הראשון שלי בחיים..." דוקטור: "אל תדאג, זה גם הראשון שלי..." ☺
בדיחה למוזיקאים: שמעתם על הנגן שניסה להוכיח לכל
העולם שהוא יכול לנגן במהירות של 16\4? אף אחד לא התייחס אליו, אז הוא עלה לבמה המרכזית
באיזה פסטיבל, והוכיח את זה, ע"י זה שניגן תו אחד כזה... [והמבין יבין] ☺
זוג נשוי נסעו ברכב, נתקעו בעמוד ועלו לשמיים. הם
נכנסו לגן עדן, והביאו להם ווילה יוקרתית עם בריכה ושדה גולף ענק. הגבר פנה לאישתו:
"את רוצה לשחק?" האישה: "למה לא?!" והם התחילו לשחק. באמצע המשחק,
כששניהם מחייכים ושמחים, הוא פנה אליה: "את יודעת?! היינו יכולים להיות פה כבר
מזמן...! את והדגני בריאות שלך..." ☺
שני ילדים שוחחו ביניהם. הראשון: "נה נה...
סבא שלי הוא זה שהמציא את האסלה!" השני: "אז מה... סבא שלי העתיק את זה מסבא
שלך, והוסיף את החור באמצע!" ☺
טיפש בכיתה א' חזר הבייתה ושאל את אימו: "אמא,
היום מדדנו גובה, והתברר שאני הכי גבוה בכיתה! זה בגלל שאני חכם?" אמא:
"לא חמודי, זה בגלל שאתה בן שמונה עשרה." ☺
צב נכנס לתחנת משטרה והתלונן: "הלכתי ברחוב
ופתאום חבורה של שבלולים קפצה עליי ושדדה אותי!" השוטר: "אתה יכול לתת לי
פרטים מזהים של השבלולים?" הצב: "לא... לא ראיתי, הכול קרה כל-כך מהר!"
☺ תודה רבה לדוד פחים
שאלה: איך גורמים לגיטריסט מצוי להפסיק לנגן? תשובה:
שמים מולו דף תוים... ☺
אישה: "שלום, הגעתי למכבי אש?" מוקד:
"כן!" אישה: "תגיעו אלי מהר! הבית שלי עלה באש!" מוקד: "אוקיי,
איך מגיעים אלייך?" אישה: "מה, אין לכם את הרכבים האדומים הגדולים האלה?!"
☺
נציג ממשלתי יצא למסע התרמות. הוא הגיע לבית של
אדם עשיר וקמצן. "שלום, לפי בדיקה שערכנו, התברר שיש לך הכנסה של 22,000,000 ש"ח
בשנה, ואתה לא תורם מזה שקל!" העשיר: "תגיד, בבדיקה הזאת, גיליתם גם על אימי
שגוססת ולא יכולה לממן את התרופות?" - הנציג התבייש: "אממ.. לא." העשיר:
"ועל אחי העיוור, שמעת? או על אחותי שנפטרה והשאירה אחריה שלושה יתומים רעבים?!"
הנציג: "אממ.." העשיר קטע אותו: "אם להם אני לא נותן, למה שאתן לקהילה?!"
☺
שני עורכי דין נכנסו לבר, התיישבו והזמינו שתייה.
כשהם קיבלו את השתייה, שניהם פתחו את התיקים שלהם והוציאו סנדוויצ'ים. אחד אמר לשני:
"אוי רגע, אסור לאכול כאן אוכל של עצמך..." אז הם החליפו סנדוויצ'ים. ☺
איש אחד שאל זקן: "תגיד... איך אתה בגיל
72 הצלחת לקנות את ליבה של בחורה צעירה בת 20 ולגרום לה להתחתן איתך?" הזקן ענה:
"פשוט מאוד... שיקרתי לה לגבי הגיל. אמרתי לה שאני בן 95..." ☺
