איש אחד חזר הבייתה בשעה מאוחרת בלילה. אישתו התעוררה
ושאלה: "עכשיו אתה חוזר? מה השעה?!" הבעל: "תירגעי נשמה, בסך הכל עשר
עכשיו..." באותו רגע צלצל השעון קיר צלצול אחד. האישה שאלה: "יעקב, אם השעה
עשר, למה השעון צילצל רק צלצול אחד?" הבעל ענה בכעס: "מה את רוצה?! שהוא
יצלצל גם את האפס?" ☺
בתקופת אנטישמיות, היה ילד יהודי בכיתה של גויים,
ותמיד הציקו לו. יום אחד המורה שאלה את הכיתה: "אתם רואים את הלוח?"
"כן" ענו כולם. המורה: "סימן שהוא קיים. ואתם רואים את האלוקים של היהודי?"
"לא" ענו כולם. המורה: "סימן שהוא לא קיים!" הילד היהודי:
"אתם רואים את השכל של המורה?" "לא" ענו כולם. הילד: "סימן
שהוא לא קיים..." ☺
ההבדל בין נאמנות גברים לנאמנות נשים: כשהבחורה
חוזרת הבייתה מאוחר ומספרת להורים: "הייתי אצל חברה" - ההורים מתקשרים ל-10
החברות הטובות של הבת ושואלים אם היא הייתה אצלן. כולן אומרות שאין להן מושג במה מדובר.
כשבחור חוזר הבייתה ומספר להוריו "הייתי אצל חבר" - ההורים מתקשרים ל-10
החברים הטובים של הבן ושואלים אם הוא היה אצלם. שמונה אומרים שכן, ושניים אומרים שהוא
עדיין אצלם. ☺
ביל גייטס וראש חברת מרצדס נפגשו בפגישת עסקים,
ושוחחו על ענייני שיתוף והתאחדות החברות. ביל גייטס: "אם עד עכשיו הייתם חלק מאיתנו
ומתפתחים ביחד איתנו - הייתם היום מגיעים עם המכוניות שלכם למהירות פי שמונה ממה שהם
היום, והייתם יכולים כבר למכור אותם במחיר זול יותר ומצד שני להרוויח פי שמונה יותר."
מנהל מרצדס: "אם היינו מתפתחים ביחד איתכם, המכוניות שלנו גם היו נתקעות פעמיים
ביום!" ☺
גבר אחד ישב לו וקרא עיתון, ופתאום אישתו באה אליו
מאחורה והביאה לו מכה עם מחבת. "למה עשית את זה?!" הוא שאל. אשתו ענתה:
"למה מצאתי בתוך הכיס שלך שם של מישהי?!" האיש: "מה?! אה, זה... אמממ...
זה שם של סוסה שאני הימרתי עליה שתנצח בתחרות סוסים אתמול..." האישה הניחה לו,
ואמרה: "טוב, בסדר." והלכה. אחרי כמה ימים, היא באה אליו ושוב הביאה לו מכה.
"מה הפעם?!" האיש שאל. האישה ענתה: "הסוסה שלך התקשרה..." ☺
מורה שאלה את הכיתה: "מאיפה מגיע החשמל?"
תלמיד אחד ענה: "מהזבל!". המורה: "מה? מי אמר לך שהחשמל מגיע מהזבל?!"
התלמיד: "אבא שלי! כל פעם שיש הפסקת חשמל אני שומע אותו אומר לאמא שלי:
"עוד פעם הזבלים האלה ניתקו ת'חשמל..." ☺
איש אחד הלך לבר וראה שם נשר. הוא פנה לנשר ואמר
בהתלהבות: "היי, אתה יודע שיש בירה על שמך?", הנשר התפלא וענה: "מה?!
רציני?! לא ידעתי שיש בירה נחום..." ☺ תודה רבה ליגן חיים על הבדיחה
ישראלי נוסע לחו"ל ונכנס למסעדה כדי לשתות
תה נענע, הוא חושב שעה, חושב שעתיים ולבסוף פונה אל המלצר ואומר: "דו יו האב מוב
מוב תי?" (Do you have move
move tea?) ☺
תודה רבה לאדר גלר על הבדיחה
גבר מוצלח זה אחד שמרוויח יותר כסף ממה שאשתו מבזבזת.
אישה מוצלחת זו אחת שמוצאת גבר כזה. ☺
קטע מההספד שהספידו במותו של פינוקיו: "גם
לאחר מותו, פינוקיו ממשיך לספק לנו כל כך הרבה אהבה וחום שכולנו נהנים לקבל..."
אמרה הפיה וזרקה את רגלו הימנית של פינוקיו לאח... ☺
שוטר אחד עצר רכב בכביש מהיר, וברכב היו כמה בחורים
צעירים. הנהג: "עשיתי משהו רע?!" השוטר: "לא, ממש לא! ההפך, אתה נוהג
בצורה מאוד זהירה וטובה, אני רוצה להעניק לך פרס של חמש אלף ש"ח." הבחורים
התפלאו, ולאחר כמה שניות השוטר שאל: "אז מה אתה מתכוון לעשות עם הכסף הזה?"
הנהג: "אמממ.. נראה לי אני אשתמש בזה בשביל שיעורי נהיגה ורישיון!" הבחור
ליד הנהג התפרץ מיד ואמר: "אההה.. שוטר, אל תתייחס אליו... הוא מדבר שטויות כשהוא
שיכור..." מיד נשמע קול מבחור שישב מאחורה: "אוף, ידעתי שלא נגיע רחוק אם
ניסע ברכב גנוב!" ומיד אחר כך נשמעו רעשים ודפיקות מתא המטען האחורי ושמעו משם:
"נו, הצלחנו לעבור כבר את גדר ההפרדה?!" ☺
לי יש השכלה ים תיכונית... כשכולם היו בתיכון, אני
הייתי בים... ☺
משה: "שולה... מרחוק את נראית כמו מיליון דולר."
שולה מסמיקה: "תודה..." משה: "אבל מקרוב את חייבת לי 20 שקל..."
☺
שני גברים ואישה הלכו להתראיין בשב"כ בשביל
להתקבל לתפקיד. הם פנו לגבר הראשון, הביאו לו אקדח ואמרו לו: "כנס לחדר הזה כאן.
אישתך נמצאת בחדר הזה, תהרוג אותה." האיש נבהל ואמר "אין מצב!" אמרו
לו: "קח את אישתך הבייתה, אתה לא מתאים לתפקיד כאן." פנו לגבר השני ואמרו
לו את אותו הדבר, הביאו לו אקדח, הוא נכנס לתוך החדר, ויצא אחרי חמש דקות עם דמעות
ואמר: "אני לא מסוגל!". אמרו לו: "קח את אישתך הבייתה, גם אתה לא בנוי
לתפקיד כאן". פנו לאישה, הביאו לה אקדח ואמרו לה: "כנסי לחדר הזה, בעלך נמצא
כאן, תהרגי אותו..." היא נכנסה, ובמשך כמה דקות הם שמעו קולות ירי, מכות, פיצוצים,
וכל מיני רעשים חזקים וצרחות. אחרי כמה דקות היא יצאה החוצה מזיעה ומתנשפת, ואמרה:
"מה אתם, מטומטמים? למה שמתם לי באקדח כדורי גומי?! הייתי צריכה להרוג אותו בעזרת
כיסא!" ☺
חייל יקר חייל חביב... החיילת שתכתוב את פקודת השחרור
שלך, נמצאת כרגע בטיול שנתי בכיתה י'א ☺
שני טיפשים הלכו ליער וראו שם אריה ישן. אחד מהם
זרק עליו אבן, וברח וטיפס על עץ. השני גם ברח, וכשהגיע לעץ - הסתובב בסיבובים סביב
העץ. בינתיים האריה הסתער לכיוונם, והאיש על העץ צעק לאחד למטה: "אידיוט! תעלה
לכאן! האריה מגיע!" השני: "אל תדאג! עקפתי אותו בעשרה סיבובים!" ☺
מטומטם אחד נידון למוות בתליה. אחרי שכרכו את החבל
סביב צווארו החל האיש לצעוק: "רגע..רגע..". הורידו את החבל מצווארו ושאלו
אותו: "מה קרה?" ענה להם: "משוגעים, כמעט חנקתם אותי.."☺ תודה
רבה לאליסף רובינשטיין על הבדיחה!
שאלה: למה שיכורים כמעט תמיד מוציאים בסוף תואר
בפילוסופיה? תשובה: כי אחרי שהם משתכרים הם תמיד שואלים... מי אני? מי אתה? איפה אני
בכלל? ☺ קרדיט לנתאי אדלברג שהמציא את הבדיחה!
איש אחד בא לשדה התעופה עם לחם. השומר שאל אותו:
"בשביל מה הלחם?" האיש ענה: "אני מוציא לחם מן הארץ..." ☺ תודה
רבה לאור ליבה על הבדיחה!
