משפט של מורה מתוך שיעור בבית ספר למחבלים מתאבדים:
"עכשיו תסתכלו טוב טוב, כי אני מדגים רק פעם אחת!" ☺
משה דיין הלך ברחוב, ראה בחורה, קרץ לה עין, נתקע
בעמוד.... ☺
ילד הגיע בוכה בהיסטריה לאביו: "אבא! אבא!
חבר שלך תפס אותי בכח ופיצץ אותי מכות!" אבא: "מה?! מי?!?!" הילד:
"שלמה, שעבד איתך פעם!" אבא: "אע, חבר...? שלום שלום, לא יותר מזה..."
☺
ילד רץ בהיסטריה לאביו: "אבא! אבא! מישהו מפחיד
פיצץ אותי מכות ביער!" אבא: "מה?! איזה יער??" הילד: "היער שבסוף הרחוב שלנו..!"
אבא: "פחחח יער, כולה איזה שמונה עצים..." ☺
ילד פנה בהיסטריה לאביו: "אבא! אבא! שלוש אנשים
תפסו אותי ופיצצו אותי
מכות!" אבא: "וואי, מתי כבר תקלוט?!
אומרים שלשה, ש-ל-ש-ה!!!" ☺
שאלה: מה נאמר על אדם שלא יודע להבחין בנקודות ופסיקים
במשפט? תשובה: עיניים להם והם לא יראו אוזניים. ☺
מי שהכי מרוויח במערכת יחסים זה לא הבחור ולא הבחורה.
אלא החברה הסלולארית ☺ תודה לזוהר בן ישי
איש אחד שהיה שמן במיוחד הלך לרופא בבקשה דחופה:
"אני רוצה להוריד את הבטן..." מיד רשם לו הרופא מתכון: ארוחת בוקר: שש חביתות
ושתי כיכרות לחם. ארוחת צהרים: כתף של שור. ארוחת ערב: שלוש עשרה בלינצ'סים ושתי קערות
מרק. הבחור הסתכל על המתכון ושאל בפליאה: "מה? כך מורידים את הבטן?"
"אכן כן" ענה לו הרופא. "כך תוריד את הבטן עד לריצפה..." ☺ תודה
לדניאל
שאלה: מה אומר נרקומן כשמתקשרים אליו בזמן שהוא מסניף? תשובה: "שנייה... אני
בקו השני..." ☺
בשנה הראשונה לנישואים, הגבר מדבר והאשה מקשיבה.
בשנה השניה לנישואים,
האשה מדברת והגבר מקשיב. בשנה השלישית,
שניהם מדברים וכל השכנים
מקשיבים... ☺
אורנג' היקרים, לפי שאתם שואלים באיזה שפה ברצוני
לקבל שרות, תמליצו קודם
לחבר את המכשיר למטען!!! ☺
אישה אחת ראתה קבצן שאינה מכירה: "איפה העיוור
שיושב פה תמיד? אני תמיד
נותנת לו כסף, ורק לו!" הקבצן:
"זה בסדר גבירתי, הוא לקח שעתיים הפסקה והלך לראות סרט. אני החירש-אילם שמחליף
אותו!" ☺
איש אחד שאל את המאמן שלו בחדר כושר: "תגיד,
איזה מכשיר יגרום לי להרשים כל בחורה שארצה אם אשתמש בו?" המאמן: "הכספומט,
בחוץ..." ☺
