איש אחד התארח בבית אחוזה גדול. בוקר אחד הוא ראה
להפתעתו את ילדו בן השש של בעל הבית מחזיק פטיש ודופק מסמרים ברהיט מהתקופה הג'ורג'יאנית.
לאחר שהילד תקע ברהיט היקר כחמישים מסמרים, ניגש האורח לבעל הבית ושאל אותו בעדינות:
"זה לא נראה לך בזבוז מה שהילד עושה?" בעל הבית: "זה לא נורא... אני
קונה את המסמרים בסיטונות!" ☺
בחור אחד רץ לספר לחבריו: "חברים! נחשו מה?!"
החברים: "מה?!" הבחור: "התארסתי!" החברים: "מזללל טובבב!!!
וואו איזה כיף לשמוע!" הבחור: "כן כן, תודה, ברוך ה', בשעה טובה.. סוף סוף..."
אחד החברים: "נו, אז ספר לנו, מי המאושרת?" הבחור: "אמא שלי!"
☺
למה סביבון מסתובב על רגל אחת? כי אם הוא היה מסתובב
על אפס רגליים הוא היה נופל... ☺
מטוס של אל-על נחת בבן גוריון, ובזמן שהמטוס זחל
לכיוון המסופים, הודיעו במטוס: "נוסעים יקרים, נא להישאר חגורים במקומכם עד עצירה
מוחלטת.. אנו מקווים שנהינתם... לאילו שעומדים כבר עם התיקים על הגב, שיהיה לכם חג
חנוכה שמח. לאילו שעדיין יושבים חגורים, חג מולד שמח!" ☺
דני חזר הבייתה והתלונן לאביו: "אבא, היום
המורה הענישה אותי על זה שלא ידעתי איפה הכינרת!" אבא: "מגיע לך!" דני:
"מה? למה מגיע לי?!" אבא: "פעם הבא תזכור איפה אתה שם את הדברים שלך!"
☺
פעם היה נשיא יהודי בארה"ב. לקראת חג החנוכה,
הנשיא התקשר לאמא שלו, והזמין אותה למסיבת חנוכה בבית הלבן. הנשיא: "אמא, אני
עורך כאן מסיבה לכבוד חנוכה, עם הדלקת נרות וסופגניות. אני מבקש שתבואי להשתתף!"
אמא: הייתי מאוד רוצה, אבל יש המון בעיות. קשה להשיג כאן מונית לשדה התעופה. ובשדה
התעופה צריך להיסחב עם כל המזוודות!" הנשיא: "אמא, אני נשיא ארצות הברית.
את לא צריכה לטוס בטיסה מסחרית. אשלח את המטוס הפרטי שלי להביא אותך..." אמא:
"כן, אבל כשהמטוס ינחת בוושינגטון, אני שוב אצטרך להיסחב עם כל המזוודות שלי ולחפש
מונית" הנשיא: "המסוק שלי ימתין לך בשדה התעופה ויביא אותך היישר למדשאת
הבית הלבן. לא תצטרכי מונית!" אמא: "כן, אבל מה עם מלון? אירוח במלון זה
הרבה כסף!" הנשיא: "אין צורך במלון. תלוני באגף האורחים של הבית הלבן!"
אמא: "אם כך, אני מוכנה לעשות את המאמץ בשבילך ולבוא..." והם ניתקו את השיחה.
באותו הערב שוחחה האם עם אחת מחברותיה, ששאלה לשלומה. האם: "שוחחתי עם הבן שלי,
ואני נוסעת לבקר אותו לכבוד חג החנוכה!" החברה: "איזה בן, הרופא?" האם:
לא, הבן השני, הפחות מוצלח..." ☺
איש אחד קנה לאשתו ליום ההולדת שלה חתול. האישה
אהבה את החתול מאוד, אבל אחרי חודש החתול החל לשרוט את השטיחים, ספות ואפילו את הקירות.
לבעל נמאס, והוא החליט לטפל בעניין. הוא לקח את החתול, הכניס אותו לאוטו שלו והחל לסוע.
השניים יצאו מהעיר והבעל השאיר את החתול מחוץ לעיר ואמר: "תמצא חיים חדשים!"
האיש חזר הביתה, החנה את האוטו, וכשעבר בשער הבית הוא ראה את החתול. "מה? איך?
חכה מחר!" צעק הבעל. למחרת, הבעל לקח את החתול שוב, הכניס אותו לאוטו, ונסע שעה
שלמה ולבסוף השליך את החתול מהחלון תוך כדי הנסיעה. הבעל חזר הביתה, החנה את האוטו,
ועבר בשער, וראה את החתול שוכב על שטיח הכניסה. "מה? איך? חכה מחר!" צעק
הבעל. למחרת לקח הבעל את החתול באוטו ונסע לכיוון הצפון במשך שלוש וחצי שעות. הוא הגיע
לגבול לבנון, זרק את החתול אל מאחורי הגדרות, "תמצא חיים חדשים!" לאחר שעה
הבעל התקשר לאשתו ושאל: "מאמי, החתול שקניתי לך, בבית?" "כן, למה?"
"תני לי אותו רגע" "מה? למה?!" "נו, תביאי אותו כבר!!!"
"תירגע! זה רק חתול!" "נו תביאי כבר ת'זבל הזה שיסביר לי איך להגיע
הבייתה, הלכתי לאיבוד!" ☺ תודה רבה לבר דולב
שני חברים שוחחו ביניהם. הראשון: "החבר הכי
טוב שלי, משה, ברח עם אשתי!" השני: "וואלה...? הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?"
הראשון: "כבר לא... הוא החזיר אותה..." ☺
לפני כמה זמן היה לי מבחן. החלטתי לעשות שטויות
ולרשום את התשובות הפוך (כלומר, לסובב את הדף ולרשום רגיל). היום המורה החזירה לי את
המבחן. היא רשמה ציון 99. ☺
אמא פנתה בהתרגשות לחברה שלה: "איזה כיף! הבן
שלי הולך לפסיכולוג פעם בשבוע במשך שעה שלמה!" החברה: "מה מיוחד בזה? למה
את מתלהבת כל כך?" האמא: "תחשבי על זה רגע, הוא משלם שלוש מאות שקל לשעה
הזו כל פעם, ועל מי הוא מדבר?! עליי!" ☺
המשטרה הגיעה אליי הבייתה ועצרה לי את מכונת הכביסה.
החשד: סחיטה והלבנה... ☺
גבר הציע לשכנו: "תגיד, בא לך לשחק איתי שש-בש?"
השכן ענה: "למה לשחק? בא נדלג ישר לחלק של המכות!" ☺
תלמיד אחד פרץ בהיסטריה לחדר המורים וצעק על המורה
שלו: "למה?! למה הבאת לי ציון כל כךךךך נמוך?!" המורה: "אני מצטער,
אני באמת מבין אותך... תאמין לי אם היה אפשר, הייתי משנה לך ת'ציון..." תלמיד:
"נו אז למה אתה לא משנה?" המורה: "אני מצטער, יש חוק בבית הספר שאוסר
לתת ציון מתחת ל-0." ☺
שאלה: מה ההבדל בין לעלות על מחבל ובין לעלות על
טרמפולינה? תשובה: על המחבל אפשר לעלות עם נעליים... ☺
עורך דין נפטר ועלה לשמיים. כשהגיע למשפט, הוא החל
בשיחה: "יש לכם טעות. אני ישבתי לי במשרד, עבדתי על תיק חשוב ופתאום ללא כל סיבה
אני מוצא את עצמי מת. מה זה צריך להיות?!" המלאך שאל את העורך דין לשמו, בדק במחשב
שלו, וחזר לעורך הדין: "אני לא יודע למה אתה מתלונן, כתוב במחשב שנפטרת בשיבה
טובה!" העורך דין: "מה?! אני בן 35, מה פתאום שיבה טובה?!" המלאך בדק
שוב במחשב שלו ואמר: "על פי חישוב שעות העבודה שחייבת את הלקוחות שלך - אתה בן
168!" ☺
איש אחד הלך לבקר את נשיא ארה"ב. כשהוא הגיע,
אשתו התקשרה אליו מהארץ וביקשה שישאל את הנשיא אם הוא מודע לעובדה ויודע שהבית הלבן
לא באמת לבן. האיש שאל את הנשיא, והוא ענה: "יס, איי דו!" (כן, אני יודע
- yes, I do)
וכשחזר לאישתו היא שאלה :״נו, מה הוא אמר?״ הוא ענה לה: ״הוא אמר שיסיידו!״ ☺
בחורה טיפשה התקשרה לחבר שלה: "אהובי, יש לי
בעיה, אני צריכה עזרה! קניתי פאזל מסובך עם הרבה חלקים, ואני לא מצליחה להרכיב אותו
אני אפילו לא יודעת מאיפה להתחיל!" החבר: "מה מצוייר בפאזל?!" החברה:
"תמונה של תרנגול!" החבר החליט לוותר על עיסוקיו, והגיע לביתה לעזור לה.
היא לקחה אותו לתוך החדר שבו כל חלקי הפאזל מפוזרים על השולחן, ואחרי כמה דקות שהוא
הסתכל על החלקים, הוא אמר לה: "אוקיי, קודם כל אני רוצה שתדעי, לא משנה מה נעשה,
לעולם לא נצליח להרכיב תמונה של תרנגול מהחלקים האלה..." אח"כ הוא תפס אותה
בידייה, הרגיע אותה והמשיך: "עכשיו, תשמעי יקירתי, תקחי נשימה עמוקה, ונשתה כוס
קפה... אחר כך נאסוף ביחד את כל הקורנפלקס ונחזיר לתוך הקופסא... בסדר?!" ☺ תודה
רבה לסבא על הבדיחה
