פעם היה איש עם קערה מזהב, ציפוי זהב מבפנים ומבחוץ.
היה לו שכן שרצה את הסיר מאוד, וליבו ניתב אותו לחשוב איך לגנוב לו את הסיר בצורה חכמה.
השכן חשב כמה ימים ולבסוף עשה כך: הוא ביקש מהשכן סיר, והבטיח להחזיר לו אותו תוך יומיים.
האיש הביא לו סיר, ואחרי יומיים השכן חזר אל האיש מלא שימחה: "לא תאמין מה קרה!
הסיר שלך היה בהריון והוא ילד סיר קטן!" ובאמת האיש קיבל את הסיר שלו ועוד סיר
קטן. אחרי יום נוסף, השכן שוב בא וביקש משהו: נורה. שוב הוא הבטיח להחזיר את המוצר
תוך יומיים. האיש הביא לו נורה, ואחרי יומיים שוב האיש חזר כשבידו הנורה, ועוד פנס
קטן. "לא תאמין! הנורה ילדה ועכשיו יש לך גם פנס!". האיש שמח וחזר לביתו
עם פנס קטן. אחרי חודש שהשכן משאיל חפצים ומחזיר שניים כאלה, השכן ביקש את קערת הזהב.
האיש הביא לו את קערת הזהב, קיווה שגם היא "בהריון". אחרי יומיים הגיע השכן
עצוב. "מה קרה?" שאל בעל הקערה, "איפה הקערה?". השכן השיב לו עצוב
לגמרי "היא מתה..." האיש ממש כעס: "מה? איך קערות זהב מתות?!?!"
השיב לו השכן: "כמו שסירים יולדים...?" ☺ תודה רבה לאיתי בראב על הבדיחה
שתי חברות חסרות טאקט נפגשו. הראשונה: "תנחשי
מאיפה חזרתי עכשיו..." השנייה: "מאיפה?!" הראשונה: "מהמכון יופי.."
השנייה: "סגור, אה?!" ☺ תודה רבה לאליסף רובינשטיין על הבדיחה
שני בטלנים חסרי השכלה שוחחו ביניהם. הראשון:
"וואלה.. עוד מעט אני מסיים ת'אוניברסיטה!" השני: "וואלה?!" הראשון:
"כן" השני: "מה עוד נשאר לך?" הראשון: "לא הרבה, רק השירותים
והחדר מדרגות.." ☺
איש אחד הלך לשחות בים. שחה שחה... שחה שחה.. נזכר
שהוא לא יודע לשחות.. וטבע. ☺
סבתא נתנה הוראות לנכד שלה שמגיע לבקר עם אשתו בחג:
"אתה בא לדלת הראשית של הבניין ברחוב הרצל ארבעים וחמש. באינטרקום בכניסה אתה
לוחץ עם המרפק על הכפתור של משפחת כהן, ואני אפתח לך. אחר-כך אתה מגיע ללובי, ומצד
שמאל יש מעלית. עם המרפק תלחץ על הכפתור של קומה ארבע עשרה, וכשתגיע לקומה הרצוייה
- הדירה שלי מצד ימין. עם המרפק תלחץ על הפעמון ואני אפתח לך. הנכד: "סבתא - זה
נשמע מאוד פשוט, אבל למה ללחוץ עם המרפק?" סבתא: "מה - אתם באים בידיים ריקות???"
☺
ערס אומר לחברו: "אתה לא תאמין, שנה שעברה
הלכתי למגדת עתידות, וכל מה שהיא אמרה - התגשם עכשיו!" החבר: "וואלה?! מה
היא אמרה?" הערס: "היא אמרה שבעתיד אני אהיה רב גדול עם שמונה ילדים!"
החבר: "נו?! אז מה הקשר התגשם?!" הערס: "התגשם! אני רב! אני רב עם משה,
רב עם שמעון, רב עם איציק, רב עם השכן, עם אחים שלי, רב עם כולם!" ☺
שאלה: מה השיעור הכי כיפי בעולם?! תשובה: שיעור
תנ"ך... אני נח, הוא נח, הם נחים, אתה נח... ת'נח! ☺
אישה: "דוקטור! דוקטור! הבוקר אחרי שקמתי
- הסתכלתי במראה, וראיתי שכל השיער שלי שבור ונושר, כל העור שלי התחיל להתקלף, עיני
היו נפוחות, והיה לי לוק של איזה מפלצת!" הרופא בחן אותה לכמה שניות ואמר:
"המממ, אני יכול לומר לך שלפחות הראייה שלך טובה!" ☺
ערס אחד הלך לגן חיות, וביקר בכלוב של הקופים. הוא
הסתכל לאחד הקופים בעיניים, וקרץ. הקוף קרץ לו חזרה והיטה את ראשו לצד שמאל עם מבט
מוזר.. ופתאום גם הערס היטה את ראשו לצד שמאל. אחר כך הקוף היטה את ראשו לצד ימין,
וגם הערס עשה כך... וכך זה נמשך עד שהקוף פתאום נדנד את ראשו ואמר בטון מבואס:
"אין צדק בחיים.." ☺
